没有任何的动静，原本就不太喜欢吵闹的氛围，可是不管到哪里都是一样的。想要安逸一些的环境，但是知道了那些不太好的事情之后，就不太渴求了。　　 所以还是觉得自己好可怜吧，被自己拒绝了，很多方面都严加管束，不过那样的话，至少能够洗除很多污秽了。　　 本来觉得没有必要做的那些事情，看起来就像是纯白的最好。最后真的好渺小啊，不过纯黑看不见光也好。　　 本来就是一个过程，最后。为什么我总想着各种不同的最后呢？　　 因为那一定会来到不是吗？　　 删删改改的也始终是我一个人在看，孤岛之间没有桥梁。不禁觉得好孤独啊，但是做这种事情就是如此，好像不是不想要听到赞赏，只是自己有点防备罢了。　　 说起来意志力能控制自己的身体到什么时候呢？总是需要以人为目的的交锋，那种冲动的时刻早就在历史长河中淘汰了吧。　　 不过发展过快的不是地球，而是人啊。　　 有些东西总不该是想到太远去了，有些事情也不该老是下断言。　　 所以没有话题可以说，因为制造了这些谈资能够让人开心吗？　　 那是变动着的价钱让人们开怀大笑吗？　　 我不该去想我份内的东西，但悄咪咪的一个人过得太好，也会被人嫉妒的。　　 毕竟自己的舒适，只是觉得仅了很大的努力在维持了。如果有人嫉妒的话，自己难免会害怕吧。　　 总会有人虎视眈眈的看着你，想要把你吃掉。　　 真的好害怕呀…　　 这种担忧没有随着年龄的增长而消失，强有力的依靠也根本不存在。　　 只是觉得自己越发的虚弱了。　　 嗯，大概是这样的情况，生活上总是平淡无味。在一段时间找到了安息的地方，结果又会爆发出另外的一些事件，自己总是被蒙在鼓里的那种人。　　 算了，感想就像是洪水，但我只是雨水。一点都不凶猛，也造成不了什么威胁，只是这些文字看起来很费劲罢了，我只是在藐视我的痛苦而已。　　 所以我自己也好像喜欢不起来我所描绘的这些东西。　　 再加上我好虚弱了已经，只是觉得精神上无法容得下其它的东西了。　　 自从我开始想要去在脑海里想到一个几乎完美的立方体的时候。　　 突然发现，无论怎么去细化它，都无法看见这种物质在脑中最清晰的一面。　　 很多细节都无法完善，我自己也有点紧张的意思，不知道该怎么去想能够控制得住自己的脑海。　　 总觉得自己身体上有很多东西都是不能够控制的，从而开始慢慢的怀疑起很多东西。　　 那几乎是没有办法的事情，搞不清楚头绪的话，那么接下来还是休息会比较好吧。　　 没有东西陪伴的日子就是一意孤行的，差不多还是劝说一下别人珍惜一下身边的生活吧。　　 不能说最近遇到困难了，但就是比较困难吧。　　 大气喘不过来的压抑感，连带着脑子时不时有些痛。　　 记录的话，好像又有点不对劲。　　 不是那种有目标的人，只需要找一个地方好好的独处就好了，一开始是想要逃离家的范围的。　　 可能站在不同的层面上来说会有不同的看法。但我想有些人应该也不怎么看书吧，所以摄取到知识还是太少了？做事情都比较直来直往的，生活中的对话其实都是断断续续的，而且还有很多口齿不清楚的时刻。　　 我存在脑子里的思绪不是很多，记忆什么的也不是特别的稳定。但是发生了什么事情总会夹杂上很重的疼痛。　　 还是神经痛得不行，郁闷。　　 或者要去哪里开朗一下，还是想要去医院开个精神不太好的证明吧？　　 不知道，勉强的话就会难受。想要继续这么伪装起来的话真的好难受。　　 自己有些什么都得自己想，以前也差不多都是这样，老在不明所以的忍耐呢。　　 不知道为什么我老是好害怕别人看笑话。　　 哦，大概是受伤的时候，伤到心底里去了。根本没有任何人关注到我啊……　　 所以也没有必要硬要在别人面前装作是受伤了对吧。　　 主要是真的有些病态了，最近也不是很好的心态。　　 好像感冒了，但之前就有鼻炎，现在有点头晕就是了。按时睡觉的话，有时候晚上胡思乱想也睡不着的。　　 不知道哪里还有压力，但是多少都是如此。心好累啊，找一些能够帮助到自己的人，总觉得好难。　　 那就没有必要去找了，因为自己真的好累。休息的话，不管是怎么样多久都无法缓解长期的郁闷感。　　 不是很安心，根本就是风吹雨打，到处都动摇着…　　 啊，反正没有人把心交给虚无吧。说些谁都不要来靠近我的话还是什么的。　　 我有时候真的好憋屈啊，但又没办法，好像周围都是这样的人。　　 或许自己哪里做得不对了，但是早就隔得很远了。那之后就不会再见了。　　 父母给予的期待？真的好难受，然后在其他地方人多点的地方就开始处理环境信息了。　　 总之是不可能不去防备其它人的。　　 突然给你一拳，然后绊你一脚什么的。说真的还有从后面捅你一刀的…　　 我有点过度揣测周围人的心理了，大概是脑子自动开始想的。然后就是看见物体快接触身体了就会开始躲闪，尽我所能的不让人接触我。　　 就算是触摸到了也有点犯恶心。大概就是这样吧。　　 对于自己的了解还是比较深刻的，像是姐妹兄弟之类的感情，也有点不能够理解了。像是朋友家人这样的感情也一样的不能够理解了。　　 因为我分析得太多了，本来就很糟糕的心情。变得更加的沉闷了，还是直接一点吧，利益来往的那种关系，至少还有一份协议可以信赖，双方也不至于耍滑头。　　 我也不会欺负傻子，自己就很傻了。对，能够稍微指点一二的地方我也不会去凑这个热闹。毕竟就连和某某可能擦肩而过的机会，跟不上都被我自己躲避掉了。　　 消灾的同时也消除了福分，大概什么都做得比较绝对吧。　　 有些事情不需要说明，但过了很久之后就没有声音了。　　 终究还是自己啊，指指点点的声音真的好多。　　 恨不得把他们都拍死，我无法理解到底该怎么去义正严辞的指点他人…　　 总归是说我还是太老好人了呗。　　 戏耍别人会觉得很有趣？　　 大概这就是他们喜欢在人群之间玩乐的缘由吧。　　 很麻烦啊，我不太理解这些东西了。从小到大其实都很没意思啊。　　 嗯，好多东西都忘记了，大脑也不是多强的东西，责备什么的以前有现在也还会有，未来可能会更多。　　 这东西暂时性的不能够杀死我，但是会让我头痛。　　 这东西真的很难抵御，就当是想起什么事情的之后就发现，自己根本想不起来了。　　 这是大脑在退化还是什么的？　　 身体机能也不算是太差吧，反正最近有点好虚弱的感觉。　　 算起来自己也没有花时间去学习医术呢。　　 毕竟感觉很多大毛病都需要动手术。　　 这个很麻烦，难道就不能够自我消化掉嘛。　　 那个更加的复杂了……　　 更何况是一些变化比较大的。　　 就随便写点什么吧……　　 暂时还是多休息一会，因为真的很想要睡觉啊。　　 没有动力写，都忘记标题说得是什么了。　　 对于故事什么的不是很喜欢了，就特别的差劲，也没有那个需求，想要模仿谁来表述一下自己的思维空间什么的。　　 我删掉了很多欲望哎。　　 不知道这样的做法对不对，但大脑的格式化似乎还是很难。　　 电脑就算是有也不想要触碰啊，还有手机什么的。　　 工具什么的。　　 我真的好懒…　　 又好累…　　 算了耍性子就是这样嘛，也不指望着对谁撒娇。但深入我心的还是那种呆呆的感觉吧。　　 自己的特别喜欢大概是这个，花了超级久的时间去搞清楚。　　 冷漠啊，无爱啊，静谧啊，凄凉啊。　　 主要还是那种独自享受孤独的氛围吧。　　 也不好怎么去具体的描述。　　 就是一大堆子人在那边忙，然后我一个人在阴暗的小角落里睡大觉。　　 哦，差不多是如此。　　 之前有些身体上的老伤没有康复完全，就疯狂的锻炼了好些时日。主要目的还是为了提升力气。　　 应该是疯了似的坚持了一年，但因为经脉啊，还有呼吸啊，都没有调整好。大概等于是又加重了一些痛感吧。　　 导致最近有点无力回天了。　　 不管希望总在自己手里，我也不是不自信的人。只是无意识间养成的很多孤僻小习惯，渐渐的和周围拉开了很大的距离。　　 那就就是一层看不见的保护膜。不过我还是被各种问题所困扰着，而且还得想着将来怎么挣钱，怎么去拥有一个稳定和谐的小地方。　　 挣钱能够想很多。　　 然一个安稳的家也够我想的了。　　 再者就是一些交代吧，算是给自己的原生家庭的？　　 那种东西不能够在这里说，也得是我自己要想的。　　 脑力是挺不够得了，而且我也不想要在我的书里写些有的没的实际价值的东西。　　 反正推动自己思考，然后让我保持清净就好了。　　 也想过写书挣钱的事情。　　 怎么说呢？我一直以来应该都没有什么人气。　　 都不会围绕着一个死气沉沉的人吧。　　 所以我想得也比较开朗了，无所谓，既然没有安排，我已经很努力的在维持一些想法上的输入了。　　 这边的话比较自由一些，而且也不是很多奇怪的视野。那样做对自己也好一些，不然的话，没有那么放飞自我的表述的。　　 我写的又不是公文，也好像是脱离了一般的小说范畴了。　　 如果说写了大概几百万上千万还是这个样子。　　 我也无所谓了，自己做些什么又不影响谁，不就等于没有危险了嘛。　　 就和云盘一样，比较安全。互联网的寿命总比我的手机硬盘要存得久些。　　 既然都是我思绪的延伸，他们也是另外一种生命体了。　　 我倒是无所谓，自己的话还是多多的爱戴一下自己的书籍吧。　　 反正难题得到解决就会变得轻松，我要想的事情好多，还有关系到自己的某些技能该怎么提升怎么学习。然后再保持着距离，还有压抑着各种情绪，再加上预测些小事件的发生，做年规划，做长久的规划。考察某些地方的情况，会发生什么样的事情。某些隐秘的消息什么的。　　 也不是一直都有精力去做这样的事情，就是比较麻烦罢了。　　 我想抱着什么东西睡觉嘛？　　 软绵绵的比较好吧。　　 但是自己不喜欢把喜好说给别人听。　　 那就别勉强吧。　　 还有就是没有什么隐私空间呢。　　 家之类的以后应该会有吧。　　 不把自己家当家已经是从小到大的事情了。　　 很烦的，所以需要想办法挣钱。　　 写小说一开始是这个目的，后面没什么反响，自己心情也比较不好。　　 应该说是很糟糕吧，不过坚持下来，大大小小的一堆事情。　　 没有变好就是了，感觉还是和以前一样。自己努力了，但都是隐藏起来的提升。　　 我不太会推荐自己，到底会做些什么。　　 也对于很多三角猫功夫没有认识。　　 自己并不会很多事情，也没想过去学多一些。　　 主要是头疼得厉害，眼睛还有点看不了东西。　　 也是能写点什么都算是万幸了。　　 大概是病了好久，本来就无药可救了。　　 自己没有放弃，就一直坚持着。　　 其中的大多数都是心病，然后身体本来也存在着缺陷。　　 私下里自己搞清楚就好了，现实的话就连我自己都不想要接触患者呢。　　 健康就算是伪装也得是保持得好好的。　　 所以我远离他们其实是一件很正常的事情。　　 毕竟，感觉自己就不像是个人一样。　　 浑浑噩噩嘛，有时候觉得自己还挺好看的。　　 不过照顾好自己先了，其它的事情暂时能想就想吧。　　 不难受的话就不是活着了，至少还痛着呢。　　 我够坚强够厉害的了。　　 倒是得多学会夸夸自己。　　 至于感情什么，真不是很值得给其它人乱花。　　 还是我留着给自己用吧。