其实想来想去都是些没意思到了极点的事情，我要是靠着这些东西一直写下去的话，我总觉得我就是在和我自己叫板，明明是什么都干不下去了。　　 五十五万字，1净挣1.2元人民币。因为还没满一百我连提现都没得提啰。要不是我自己低估着什么该死的约定我想我花时间就算是浪费了吧。是个人也遭不住啊……　　 算了算了，想起来其实我也没有什么好哭的，只是随便吐吐槽而已。反正单机人生，自己随便玩玩。也不是写给大众看的。更新只是为了我自己而已。这只是为了锻炼我的能耐而已。　　 终究是会散聚集在一起，糊弄起来这些事情我不清楚到底在干些什么，总是会觉得什么都会是我所参考的事情。但并不会为了这些为了什么而得到解脱。最后的时间里也会形成一个特殊的关系，明明去和其他的东西会混弄在这其中，为了这些东西付出些有趣和无聊的东西。总之我要去搬弄些什么都不成很大的问题，我想还是我在这里说些好坏吧。　　 总之这些东西都是没有无论如何去判断的东西，却无法糊弄到我的心灵。心中会变法，会动容起来，一刻两刻都糊弄起来只是会觉得无聊。这些无聊的东西在我的心情中。为了些什么而掌控在自己的心中。　　 你看看这些都是些什么，我总觉得都是些没有意义，在我心理上的心情总之是找到了属于自己的归宿。想多了也都是些没有多大意义的无聊事情，但是这些都是在合情合理之中的，我不是说一会儿就能在自己的繁杂的事务间弄得到自己的东西。　　 我不是我，而是一个虚拟到不太要紧的事务了，不在于我自己的管理之间也不存在于我心中的大度之间现在有的就只是自己的心。　　 很多时候把这些东西偏离了之后，我只是想尝试一些突然的和不自然的东西。不把这些自然和我所能突出的东西都交织在一起的话，只要是我现在还在发掘的途中的话，我就会因为自己很难过或者是说没有一般的力量而感到无比的沮丧，但这些都不是我唯一能说的事情。　　 只是很多人都不明白都在故弄玄虚而已，我想自己还是好好的处理好才能行，但最后总是有了一种习惯。　　 其实我现在还是在弄我的事情，现在我不是为了这些东西有什么好的或者是坏的，为这些事情总结出自己的心理过程，但总之是不会弄明白到底会是什么样的东西。我想自己的东西在这儿可以有些什么好处。　　 为了自己的话，还能继续些什么呢。　　 我或许要走出来看看，才能缓解我的心理，但最后能糊弄些什么呢？现在这些危言耸听的事情都令我难受的很，于是能干些什么呢？属于是我的东西嘛，只是我觉得我很虚弱嘛。反正我是一点都听不下去了。　　 ？谁问你了，看来我还是看多了我自己到底在思考或者是谈论着些什么，气息之间全是我充满防备的意思。可能是天生的也或者是我一直以来都在积累的，我始终是得不到属于我自己的东西，也不会在所谓的东西会有些什么。　　 我们会在合理的东西上讨论到自己的事务，但在自我的心情中体露的东西也不太明白，这些时候到底是在提升我的什么呢，我是不得而知的。总之是觉得我很困扰就是了。虽然说是一个大千世界有丰富的东西，但我想一会就会在这个部分失去些原本就有的东西。　　 相互之间还是会在吸引间不断的，不断的增涨的，周围的事务也是特殊和奇妙的存在。总是觉得一切都可以猜，那么就会接近于自己所掌握的螺旋在这里的奥妙之间为此消失到不能遇见的地步。　　 我会第一时间会糊弄在我的心中，我是被周围的环境所干扰着的。实在是很难获取到我的情绪价值的。越来越忽视的人生将自己给埋没了。至少我要自己知道和自己选择之间才会知道到底该做些什么。　　 现在的我很弱小，我是明白的。就连戏剧化的事务进程都是不能够接触，这就意味着我本身就是在说一些很不合理和非常不重要的事情。每一次都是这样，我认为我周围的环境干扰到了我的心中，为了自己的心理而去抨击周围的东西。反正在我最需要的时候谁都没有对于我伸出过什么援手，是这样才会让命运使得我变得越来越深邃了。我想我那些虚拟的东西，我那些本就不存在的事务都会成为一些可能接触到的东西，但最终会造成的就是我会远离普通的人越俩越远。　　 他们是怎么在一个地方活了几十年一点改变都没有，一点创新都没有，全是麻木和不知所云的东西，我想我也是这样的，我也快要接近到这个地步了，我想不是我的错误，我也不是要承担些什么的罪恶的人。但是要知道最终做出来会使得这些变成些什么的话，我承认这些结果本就不重要。　　 幻想而已，一切都是虚幻的。我总是不会拉近所谓的距离感，一天天的都是这样。在可以支配的资金和自己的策略之中总是说不出口的在捉弄着自己。　　 还要是教受些什么的话，我觉得还是不要说多了比较好，总之都是些这样那样的人，我受够了。我真的不会弄好这些东西到底会是什么样的。　　 是的我这样肯定是有原因的，我其实也很在意我周围的价值之类的，我并没有得到收益或者是什么，只是自己在苦苦的等待。　　 就会和赌博，钓鱼，游戏，比赛之类的都是充满了随机性，但是这些随机的事件在我的本能中就是从来都没有把握得住的，很多时候都在想，只是都是人的话，为什么很多时候就都有着区别，无论好也罢，无论坏也罢，不管是什么样的危机还是说我所不会去糊弄的有所欠缺的事务。最后都会在加持之下的抉择之中变异出奇怪的事情。　　 其实我所说出来的话其实都是些无用的尝试，我就是头比较铁而已，其实要做成些什么事情。我有混乱的逻辑和不能选择的线程，其实也不知到底在思考着些什么。我想我会是真的彻底的不会接受，反而会被谁成为一个雕塑品。　　 不是说我真的不喜欢人或者是说我真的就讨厌周围的事务之类的，只是我觉得我简直是接受不了这些东西而已，对的，只是而已罢了在最开始的最开始的最开始。我是没有回忆的，记忆会有深度会有长度，而我本身也会有各种各样的东西，本来就不是很期待着自己能有什么本领，但在细枝末节的部分去把握属于自己的接纳物的话。　　 就是忘记了其实什么都不重要，只有自己越强大才能变得更好，为此自己的大脑一定要清醒，你说到底是我在思考还是说我必须就按照这些逻辑去行驶事务的本身呢。为了我自己嘛？难道是为了我的想法嘛。　　 并不是的，其实我想的还是太少了，看的书还是太少了。总是被这些东西所包括着，被虚假的骗局所包围着，会轰击着属于我自己的世界和其他人的世界，本来就不会接触着些什么大的东西，但最后还是要处于一种是自己所能看得到的东西。　　 我难过和难受得很难，但最后能有什么区别呢。　　 我不懂也不知道，于是处处都是壁垒，假设在这个时候按照一个原本的认识去对于自己说些虚幻的东西。　　 其实我好好的去看好好的去发掘还是不会再去理解的，区分开来也不是很特殊的一些东西，时间会慢慢的消失，而我也在观望中不被我自己发掘。　　 认为有趣的东西，为了自己嘛？还是说不明白呢。我觉得我有些有趣的观点和一些有趣的想法。我就应该把它们都给描述出来。　　 当我想到一些所谓怪物之类的东西之后，发现几乎都是围绕在周围的人身上的，本来我自己就没有从这个其中逃脱，我想我还能从这期间什么地方获得到自己的想法。　　 但其实直来直往就是自己的一个趋向，这是大势所趋。也和我的环境有关系。　　 本身就会在一个点转移到另一个点，说些奇怪的事情和奇怪的话。慢慢的大家都会在一种地方变得越来越不安，变得越来越失望。我也在其中对于自己所能说出来的东西想那么清楚。　　 可恶啊，我的想法还是在挣扎着。这就是一些小把戏罢了。简单而轻松的东西之上必定会出现属于我的东西，慢慢的会在基础的情况下变得不够和不安起来，最终获得的还是不会得到的东西，最后关头还是在获取的渠道之间变得琢磨不清，总之是很担心的，但其实也不是这么觉得的，因为万事万物都是一样的。　　 就算有，我总觉得我现在就是一种很忧郁的感觉，但是也不致于是这么奇怪的，总是觉得自己现在很是虚无。　　 故事？我是否是已经在这里消失了呢。大概吧，在思考中把自己分析的算是很透彻了，但是我对于自己的事务总是感觉到不适应，但原因很简单，我没有把自己拼接起来。所以现在还是一盘散沙。　　 假如开始就是什么都没有的话，你觉得延续着的生命都是强加在一起的嘛，我总是会怀疑。　　 但这就是极限了。　　 原本就走的很远的道路对于我来说几乎是一个没有预言的梦，就像是选拔一样的把人隔绝开来了，我自己很困扰着，但是确切的并不会很自在或者说自己是个什么。　　 哈哈，闲聊而已，已经够水了吧。但这就是我的能耐了，至少现在是这样的。我可以脑补到一些说我的话。　　 比如：　　 “你说些什么呢，垃圾东西。”　　 “狗都不看。”　　 “傻帽。”　　 “这个人发癫是吧。”　　 “服了。”　　 “看不懂，写的啥啊。”　　 “哇，好厉害哦。”　　 ……　　 反正一大堆都是这样的，全给我自己懂完了。导致我现在也是戾气满满。不知道所以然什么的，就现在来看是很简单的一个决定，是很能收获到的一份简单的决定。但其实这些都不在我的获得心中。只是很无聊而已，想太多了的话也是一样就这么匆匆的离去了。　　 我绝得我还不够意于是就开始对于自己之外的事情置之不理，慢慢的会察觉自己到底在干嘛。　　 我就是简单的吐槽而已，这些其实没有什么实际算起来有趣的内容。闲聊而已。　　 什么事情都带着自己其他的欲望的话，越是接触这个界限就越会模糊。说是好嘛，还是坏呢？什么都是在一厢情愿之中。我想我会得到自己的救赎的但是，总之现在还太早了。　　 虽然时间是很紧迫的，而我自己也是很模糊的，但最后还是建立在自己的心中的，遵循我自己的想法去要求自己的心灵，为的就是好和坏在其中突出只属于我的气息而已，都罢了，都算不上什么而已。简简单单轻轻松松的。最后看起来还是消耗着我自己的东西。　　 精神力，我围绕着这个说了很多，我想明白了吗？我不知道，但现在看起来还是很觉得不错的，想要继续下去还是在消耗着我的精神。　　 想像着自己到底什么时候能得到解放，而现在想起来都是压力。我无论吞枣的去说着这些事情。最后看起来还是很无聊就是了。　　 一点一滴，一处两处。变化着的东西总是觉得不会有太多的感觉。　　 是我自己想不到的，就是我自己所得不到的，只是在想自己想未来想过去想现在而已。我觉得没有什么值得诉说的事情，但最后还是觉得自己很无聊。　　 哎，无聊啊，就是无聊。谁都能够每天像我这样吧。因为脑子里没有新东西，就像是病了一样。　　 人也是有极限的，那是我自己走不出去的东西。　　 于是在远处我看到了自己。只要……按照我认为的。我就能……　　 能……得到进阶吧……