折区一个位置于中等的抉择无非就是善举。　　 且不管这些吧，能得到自身保全的力度存在于这个阶段之间。已经是我最不错的体会了。　　 不过对于必须要有人生目标才可能活下去，这一点也不再多想。　　 准确来说的几种可能，就是说人的始终如一的目标还是活下去。　　 这是我的主线，也是大多数人的关键任务。对于是否要养育子女，如果说认为子女是自己生命的延续的话，肯定是有这个必要的吧。不过对于其他人灌输的“爱的结晶”“联姻的手段”“某些人的玩具”来说…还是不过多的参与到这些来，可怜的孩子啊。　　 以前我也是其中之一，不过已经不是个孩子了。就算了，至少看到小孩我还是离得远远的。因为比起成年人有着更多的不确定因素。　　 本来就社恐的我，面对成人的防备就有几分，对于小孩更是要小心。毕竟自己的生命和时间也经不起各种各样的消耗吧。不想和新生的事物接触，是怕沾染上我本身的破败。　　 那种感觉他们虽然不知，但是因为是少量，所以不管是环境影响着他们还是其他的什么。反正不是说度过多少时间就能够加深那些接触，对于我所能够得到的人生轨迹，保持的态度就始终是那样的稀缺的。　　 不曾理解过一切顺利的模样是什么样，但大肆的表达和记录我自己的这个过程。已经是拯救了我自己太多。　　 真的就算是做一个极致的无脑者都要比起什么都想要做好的人要正确太多。　　 毕竟如果在当今这个社会，别人问起你的爱好如果说是睡觉的话。还情有可原，如果回答是发呆的话，那反而是不可思议。当然了如果是另类的黑暗属性的话，都有可能吧。　　 很多人可能向往的住处是大别墅，宫殿什么的。　　 我想要的就是不太复杂的纯净之地。　　 愚蠢之地自从我想出来之后，并没有多去建设了。甚至说自己寄托在其中的某一种样貌也不复存在。　　 考虑到我自己把自己理解为一种造物机制，在看和描述时间反复无常。　　 虽然这也和现实有着大量的关系，不过逐渐也在按照着自己的理解去做最符合自己心情的事情。　　 各种感情必然是被控制的，对于我来说取巧的做法就是无情。但对于繁琐的道义恩德什么的，暂且保留吧。像是有仇必报这样的基本品质…　　 反正现在的人想要修炼什么东西，不就只能够从技能下手嘛。武装的话除了依靠外物之外，还有内在吧…　　 总之不知道区分里外之间的关系有什么必要性，过多的知识也导致理解会变得相当的有限…　　 总之我经常就受不了各种各样的事物，觉得证明给别人看好像没有必要了。但是都需要看这些才能够证明你有本领吧…不知道我把这些东西一箩筐的堆叠在这里有什么用…　　 好像也是因为我像是忽略了一样，时常没有把这一事情当作发生过…　　 真的很烦闷嘛？还是说休息多久都不够化解呢，在心里会因为某一种事件形成很多结果，有些思考我是没有看到的…　　 不清楚，如果说我的目标就是找到以前的痛苦化解的方法的话。基本上我已经达成活着这一条选项了，但是并不是非常的顺畅，也不是很快乐。所以勉强知道现在不是最好的情况，所以就有些郁闷。　　 是真的无法和人沟通嘛？不至于，那从属于抑郁和恐惧吧。但是对于这一方面的事情真的不至于，每天需要去各种地方做些基本的交谈。所以交流上来说本来没有这层隔阂的…　　 是那个对吧…　　 我想到了，主要是危险…　　 怕好不容易变成平静的生活，被扭转到一个比较紧张和恐惧的情况。　　 于是便不再只考虑到我个人，但这个算是数据模型的一种东西嘛…更多的有一种阵法的趋势。　　 主要是我干什么，都有一种…　　 现在算是知道了。　　 我并不喜欢对于自己在意的事情抄作业？应该只是懒而已吧。　　 不知道，准确来说还是有差别。缺少交流并不代表必须要说话。也不代表我自己真的处于那种郁闷的感觉事件，只是那种抗拒的心里变得奇怪了起来。　　 基本上是成为了没有站点的奇妙之物。　　 都知道任何势力都有衰败的时候，所以不管是在哪一方面站队。之后总会消失，不管怎么吹嘘，那一种都不会成为永恒的产物。　　 不过那至少不是人该去追求的东西，正常人的健康状态也是多多少少的分不清楚。我写的这些日子也是够磨练自己的内心了，不过还没完就是好事。　　 假设有那个混蛋想要给我出谋划策，真的你这种人死了最好。不要在我这边乱说了。当然了仇恨之意就在这时产生，主要是干涉到了那些随心波动的思维。意志力耐力弱的人基本上灵魂也弱吧。人本来就不是什么公平之物，出生来死掉去都各自在不同的线上。　　 嗯我的看法在这个时代，不管是这个时代还是历史上都是极其危险的。　　 所以只是想着玩就好了，不然的话觉得很没意思。还有就是观点复杂多样救赎依托答辩而已…　　 反正自己理解理解只是在发泄时间，提升一下简单的思绪吧。　　 做梦我也觉得没意思，说话和语言成了习惯也没意思。都差不多是如此的艰难吧。　　 各种事件的发生也让我感觉到犯困。　　 人，到处都是人。不是围绕着人就是统治人控制人教育人拉拢人…　　 其实不自觉的就把自己都变成了一种物品吧。　　 人有什么不同其实就和售卖的水果一样，难道水果没有感情吗？还是说因为是果树上掉下来的？所以果树才是整体，水果就像是残枝了？人呢？相当于人身上的一个器官吧。然后类似的大树连着地面，地面的组成是地球上的一部分。整体扩大化到不是一个层级的时候，所谓的类比也会发生更多不同情况的参考吧。　　 不好比较，也不知道把这些整体堆叠在一起有什么作用。　　 我只是想为我自己解决一些想法上的问题而已，其他的人的话，并不想要为他们带来些什么。所以一直以来这么安静其实就是正确的。　　 最近也看到了很多案例呢，像是各种模式吧，想了一会就觉得没意思了，我至少还没有到社会上真正的混迹。为自己立传吗？　　 可笑，我又不是什么名人。再说了始终都是借助着本来属于主角们的故事空间来讨论我自己想要的东西…　　 我说啊，玖，不是一些刻意的时候我也不想这样，但是一直以来就显得我非常的脑残一样…　　 “只不过是借助某种理由，刻意的这样做。这便是我的自然成型…”　　 有种这样的意思，但这种境界上的提升，就像是技术上有高低之分一样。　　 做到好的那一处。成了花时间要去做的地方，但也从未想过其实自己是想要在全人类这个基准上脱颖而出的。所以如果真的目标是这样的话，我倒是有很多比较黑暗的想法。　　 目的不是别的就是单独搞乱着整个世界，最后快速的走向终结。也就是个反派了…　　 但好歹只是想想，能够去做和实践或者说是把这些手段真的描写下来…　　 无疑成了一种设计犯罪，不去实施邪恶，而是成为真正邪恶的根源。为此第一点就是有一个健康的身躯，懂得各种物品的使用，会复数种武器的使用，能够控制异常多的人。经济上拥有绝对的实力。　　 差不多一些王者还是强者都是这样的，大家都不想要做泛泛之辈。主要是我真的非常不甘心，但是控制人的话，所谓的危险还是太多了。哪怕现在给我一个忠心的人…我还是放不下心去。　　 毕竟大家真心打心底里不会怀疑周遭的人吗？　　 算了我也不是什么好东西，自己真的是想着路子里里外外都是这么诡异妖邪……　　 已经不敢去比较了…　　 毕竟差距在逐渐的拉开了，我也不是为了娱乐而去摸鱼的人了。　　 对于我来说所谓的乐趣已经变得奇怪起来了。能够进行引导和梳理也是很奇怪了，也知道需要做些什么能够改变事件的走向了…　　 现在感觉最难的还是如何推进内容的发展…　　 长叹了一口气，怎么都不觉得轻松，自己还是比较混乱的。　　 现在的自己没有一个确定的安稳的居所，也没有值得信任的朋友，家人的话他们…我不觉得有多恨了只是想要保持距离。又恨又爱？倒是算不上，不想要被道德绑架才好，以前我可能话都说不上几句吧…哈哈，现在竟然能够把控一些事情了。　　 我也并不想这样，觉得没什么意思，悄咪咪的提升自己也并不是为了惊艳所有人。　　 只是生活所需罢了，多少能够再实在一些。哪里有什么啥都不考虑啊…难的事情实在是太多了，傻乎乎的就度过一生了吗？　　 那种人…我怎么不会变成那样啊……　　 好烦，眼睛看东西老有重影。还有小时候被针扎下来身体上到处都有黑色痣点。好痛的…还得清理这些症状，鼻窦炎倒是好转了一些。至少不至于总是堵塞着鼻腔导致我难以呼吸了，但是说话还是带着鼻音，啊。好难听啊…　　 所以自己并不怎么喜欢说话，反正社会就是这样，就算是满身伤痕，也得装作自己没事人一样。哈哈哈…　　 医院自然是不靠谱的，自己的身体只有自己知道，而且什么样的治疗方案有用也有待考究。　　 这么说还真是还有很多事情能做呢，在死之前把这些病症治疗好。　　 是嘛，随着年龄的增加，各种各样的状况也会发生。保养不足的话也会导致自己变得难堪。　　 病变随机而且不可控制，医疗系统实在是需要待遇和身份的。我只不过是一个普通人，目前还不至于行动力残缺成为一个残疾人。　　 希望之后我努力的写一些不错的故事能够改善一下我现在的处境吧。反正我自己也很艰难的在努力了，做了些什么，责骂我最不想要听到这样的事情，既然如此就是在最大化的取巧了，不理会那些事情，做自己的思考。　　 毕竟你和别人说明了自己的问题不就是在自曝缺点嘛…　　 反正我是没事不会去找事的，风险太大。和家里人说嘛，他们又不是不知道，但是看着我没事也不管的。哎，这算是缺乏关爱嘛…反正都成年了，我还是想不通之前受到的遭遇…　　 困扰我一辈子嘛…太痛苦了。　　 可恶…　　 果然自己真的就是一个失败者而已。　　 也是在挣扎过后就消失了的那一类人物。过多的苦难什么的也无所谓，爱不爱什么的都无所谓。　　 还是好难受…　　 被这样的情绪慢慢的占据了我的全部，想要去结束生命什么的也不奇怪了。　　 从小被教育得拘束，现在也不敢轻举妄动了。　　 无条件服从，让你干嘛就干嘛…　　 也是教育的一环吧。　　 看上去没有这个意思，但是多少大家都很喜欢控制别人。　　 圈子和人呢…　　 想要活下去你不得不去接触这些东西。　　 我真的好难受…　　 就像是需要违背自己的内心所向才能够生存一样。　　 这份扭曲感…　　 不知道何时会爆发。　　 忍耐不了一点，告诉我自己该如何是好。　　 这是现在的苦衷吧，学会了诉苦还真是麻烦，老是要自己安慰自己。　　 我已经是个劣等品了，还有消亡的情况。　　 真不知道该怎么去拯救自己。　　 但也只能够是自己拯救自己。　　 自我的探究还在继续着就是。　　 希望这个路程能够走得更久。　　 柔弱和逞强并不冲突，行为和做法什么的也只是表现给人看而已。　　 类似的自己本来就看不到什么希望，在漫无目的的循环着这一过程。　　 随便做点什么都好，总比什么都不做要强。　　 已经是听不见任何人的劝告了。我聋了哑了瞎了也只是时间问题罢了。　　 没有什么值得好惋惜的，路边的野菜踩死，并不需要带有什么感情。