“我找到了工作！听听看，我在高级音乐餐厅弹钢琴呢。”　　 我的确很喜欢这家店的布置，而老板松原又是欺软怕硬的笨蛋。今后，我也能在“丹露”好好工作吧？　　 “是么？那我要带礼物了。”　　 如是给予回复的甚尔，到家的时间比约定的早上半天。　　 午夜时分，洗去一身血腥的男人轻轻推开卧房的门。　　 虽然他动作灵巧地好似山猫，但骨肉的重量摆在那里，柔软的席梦思因为另一人的靠近而凹陷，倾斜的角度将熟睡的我送入他怀中。　　 睡眠本来就很浅，我迷迷糊糊地睁开眼睛。。　　 火热的胸膛是可靠迷人的港湾，充满荷尔蒙的魅力，湿润的头发却散发着和我类似的淡香，显得非常乖巧，这种反差奇异的令人安心，诱使我朝他伸出手臂，亲昵地去蹭他的脖子。　　 “甚尔？”　　 经过一段时间夫妻生活，我很清楚甚尔喜欢的位置。　　 小狗含糊地“嗯”了一声，微微抬起下巴，方便我去吻他颈侧的青筋。　　 察觉到我嘴角的异状时，甚尔动作一顿，然后他用粗糙的指腹摸上我的嘴唇。　　 “……你的嘴怎么了？”　　 作为杀手，他非常清楚各类伤口的形成原因。　　 作者有话说：　　 赤林海月，蛮辣的一个大叔。　　 第五十二章　　 ◎狡猾、借口，靠近却躲闪。◎　　 是在“Perfect Lady”事务所应聘时留下的痕迹。我猝不及防挨了岩崎一击巴掌, 除了戒指擦破脸颊，我还不小心咬到了自己，尖锐的虎齿剜小片皮肉。　　 本想着不过是个不起眼的小疤痕, 放着不管三天就会消失。可新长出的肉却高过皮肤，形成小小的凸起，如今又被细心的小狗摸了出来。　　 轻轻抿住嘴唇, 我怕借着房间夜灯黯淡的光线, 凝望小狗的眼睛, 闷闷不乐地发问说：　　 “现在还能看出来么？”　　 “我出门找了工作，在街上却被人以‘拍写真’为名拽进了房间……”　　 “他们想让我脱衣服，跟男人睡觉，我不想答应, 于是就挨了打。还好用咒术打晕他们, 拿了钱逃了出来。”　　 本来想跟回家的小狗好好炫耀我的能干, 讲讲“工作”的收获, 谁知道他却首先注意到了这个。　　 渴望分享的喜悦烟消云散, 但谈及“伤口”，剩下的只有不好的回忆, 以及被刻意隐藏住, 那份“为什么这么对我”得委屈。　　 “但好过分、真的很痛。”　　 拔高音调的呵斥、呼啸而来的巴掌、镶嵌在毛茸茸手指上的银戒, 充斥满屋的男人的汗臭……无论哪样都让我感到生理性的反胃。　　 我只是为了获得相应的报酬，努力忍耐下来罢了。　　 低下脑袋, 我用额头贴住甚尔的掌心，把整张脸藏出他的视线, 不快地抱怨：　　 “是不是不会消除了？真讨厌……讨厌, 我好不容易才忘记的。”　　 而且, 正像临也感叹的“我是个随便跟人走掉的笨蛋”, 会受伤居然也有一部分我“不谙世事”的原因在里面。　　 不想被伤害、也不要被指责。　　 越想越觉得气闷。　　 【不是我的错。】　　 迁怒于这个气氛毁灭者，我甚至伸手在小狗胸上捶了几一下。　　 “很难看对吧？我讨厌伤痕，别看我！”　　 紧接着，想要扭身挣开他的怀抱，独独留给他一个后背。　　 不过沉默拥抱我的男人并没给我挣脱的机会。　　 好烫。　　 都说人情绪产生波动时，体温也会有所变化。甚尔的身体一直非常温暖，但像现在这样紧密相贴，就会感受到要将人融化的热度。　　 “没有的事、它会消掉的。”　　 甚尔像在极力克制什么，肌肉紧绷得厉害，说话前先深深地呼气，低沉的声音不带丝毫感情，宛若午夜的梦呓。　　 很不对劲。　　 我抽空向上看了他一眼，发现甚尔正望着墙面发呆，俊美的脸上表情阴沉可怖到让人陌生。　　 “要怎么消？之前大夫开的药已经用完了吧。”　　 注意到我正在看他，甚尔从思索中回神。他用双手捧住我的脸颊，垂下冷绿色的眼眸，亲昵地将额头与我相贴，商量说：　　 “舔一舔的话，你会觉得好点么？之后我也会想办法给你找到医生的。”　　 放慢语气之后，柔滑的京都腔若隐若现，撒娇地蹭过耳垂，让人难以拒绝。　　 “我从不觉得难看，让我亲你吧。”　　 本来就是寻常人口中“舔舔就会好”的小伤。如今小狗也没有怪罪我“惹麻烦”的意思。失去借题发挥的理由，我终于平静下来，可以像过去常做的那样，从容地搂住他的脖颈，用亲吻代为回答。　　 最开始，我就打算在回家的丈夫怀里索取温暖。　　 而那之后细致的触碰，一度让人怀疑甚尔是不是在查看我身上其他伤口。　　 体力过人的他永远是负责善后的那个。　　 甚尔贴住我的后背，一手搂住我的小腹，另一只手慢慢擦过被液体浸润的腿侧。　　 身体还沉浸在方才的相拥中，微凉的湿巾触及发烫的皮肤，使人忍不住颤抖，而丈夫突如其来的发问则让昏昏沉沉的脑子一个机灵。　　 “为什么想起来要去工作？”　　 “就像过去一样，钱或者起居都可以让我解决。你没必要做那些事情……”　　 刻意挑在最坦诚的时间点进行对话，他依恋地亲吻我的耳垂，营造出的氛围非常柔软。　　 但……我能回答什么？　　 因为你是我的小狗、却也是一个男人。　　 结婚后你是为我外出工作的，我很害怕回来后你会因为不顺利呵责我，毕竟大家都这么做。　　 担心有一天，你会背叛、放弃我。有苗头我一定可以先一步离开。　　 所以这次我提前做好了准备，只要你问我“为什么什么都不做？为什么做的不够多？”，我就能拿出相应的对策。　　 我不想像妈妈一样受苦，我不是妈妈，我绝不要那样!　　 很多声音乱七八糟地在我心里说话，太阳穴在跳动，胃部也一阵收紧。　　 我现在需要甚尔，而过去的经验也告诉我，家庭的和睦源于彼此的信任。　　 被需要、被崇敬，这份关系里容不下我拥有的“恐惧”或是“憎恨”，于是我选了最能让人接受的一种，温柔地露出笑容：　　 “因为我‘爱’甚尔……我想要你早点回来。”　　 那时候，我尚未察觉，为不变成母亲那样可悲又可怕的女人，其实我做出了和她相似的恶行：　　 “是为了甚尔不要那么辛苦，所以我才想要工作。”　　 甚至没有回头去看丈夫的眼睛，思考他提问的动机，就慌慌忙忙地将责任一股脑推到他身上。　　 一直以来，甚尔都是个敏锐的男人。我不能得知这种理由是否让他信服，只能感觉沉默倾听的他正将下巴抵在我的肩上，像是想要将欲将逃离的我牢牢锁住那般，缓缓收紧手臂。　　 然后自胸膛内发出无奈的叹息，男人意味不明地喃喃：