人的内心其实是很脆弱的，特别是在让人失控的疾病面前。　　 昨天还气鼓鼓地觉得，男人都是骗子，对着手机，好过对着我，以前说好的，太多人追求我了，所以就算恋爱了，也会保持追求我的状态，让我不会感到失落，但是现在，喜欢刷抖音，喜欢看直播，想买手办，可以十二小时对着手机，直到我睡着，都没看我一眼，什么狗屁爱情，都是自我感动。　　 可是想想，还有力气绝望，就是还有期待。　　 最近情绪起伏很大，主要原因也是他，看他熬夜，眼睛粘着手机，就来气，不爱惜自己的身体，让人烦躁。我对他没有别的要求，只要求他早点睡觉，保持身体健康，但他总是不耐烦，我一开口说这个事儿，他就发脾气，只说知道了，但永远不行动！　　 恨铁不成钢，大概就是这样，说了，他闹情绪；不说，我自己心里压抑的慌。这阵子就总是生气，又影响睡眠，胡思乱想的时间也变多了。　　 今天早上六点多，又晕眩着醒过来，内心的恐惧迎面袭来，耳内失衡的次数多了，哪怕有一点点晃动，都是天崩地裂的。这次没有过劳，我坚持了一个多月的早睡早起，和午睡，所以不可能过劳！　　 当然，这次晕眩似乎也没有眼震，移动带来的晕眩减少了，反胃但吐不出来，腹泻过后好转了，能感觉到症状比过往三次都轻。　　 再回忆起这段时间，常忍着愤怒的气息，焦躁，烦闷，睡眠不好，情绪低落……消极的状况增多了，此时的我，对自己很绝望，为什么要为那些事消耗自己？　　 可说服自己又是很难的事情，理智上不想自己操心太多，情感上又控制不住，人就是这么顽固的矛盾体。　　 再次被晕眩折磨地时候，我最强烈地感受是，逼迫自己冷漠绝情，因为对小羊很爱，所以总是为他担忧，看不惯他的坏习惯，但他本人无所顾忌，肆无忌惮，所以我要下定决心从今天起，无论他多么作践自己，多么不爱惜自己，我都不会再规劝他了。喜欢熬到两三点，就熬到两三点吧；喜欢熬到凌晨，就熬到凌晨；喜欢熬通宵，就熬通宵；我再也不为此生气了，生气损伤的是我自己的元气，我又何苦为难自己呢？　　 有时候我真的很累，今天让他去帮我抓中药，是之前医生开的，线上询问过后，他说我的体质太差了，见效慢，让我再喝一个疗程，我以为省去了奔波，但他却用翻倍的价格把药抓回来了！简直要被他气哭。　　 想起最近的种种，眼眶唰的就湿了，很多情绪无法发泄，在这个家，他们拒绝沟通，也没法沟通；儿子五岁，正是翻天的年纪，耍起赖皮来，油盐不进，完全无法沟通；小羊是唯一能沟通的，但是他迷上了手办，迷上了熬夜，多说一句都像冒犯了他，别说沟通了，我现在都疲于应对他；其他人更不用说了，他们都活着自己的世界里，最后显得格格不入的，反而是我。　　 昨天因为身心疲惫，不想回到那个家，想自己出去透透气，但是走下地铁的时候才发现，这个偌大的城市，竟然没有我能去的地方，我的世界太小了，每天除了工作，就是孩子和爱人，这是不对的，我们每个人都需要有自己的空间，一个受伤了之后，能够疗养的地方。