今天看了一则新闻，十五岁少女为爱减肥去世，不足五十斤的体重，脑萎缩、呼吸衰竭、失去意识、休克、神经性厌食、昏迷不醒，最后听到医生说，已经尽力了，到了做选择的时候了……强忍着的悲伤还是化为了泪水，滴落下来。　　 失去是一件格外令人窒息的事情，特别是失去孩子。　　 于此，有很多话想说，沉默了许久，才有勇气敲出这些字。　　 虽然健忘了那段时光，回忆起来也依然平静，但不可否认，那些年我经历了精神崩溃、抑郁和厌食，如今想来，自己是多么幸运啊！　　 懵懂的青春里，藏着追求病态美的叛逆。　　 那个年代，喜欢追偶像剧，车祸，抑郁，癌症，那种凄凉的美，被渲染的令人向往。　　 很多人都在追求那种感觉，让自己看起来特别凄美的人设，他们太小了，哪里懂得好坏，那时我总想起一句话：为赋新词强说愁。　　 所以，我从来不追偶像剧。　　 我很小的时候就觉得，自己的精神很强大，在最怕黑的年纪里，天天走夜路；守着大大的房子，夜深了却不敢开灯；深山里的黑夜，有着孩提时代最不可置信的恐惧和传说。经历了这些以后，我觉得没有什么是我不能战胜的了。　　 可是后来，享受了两年多温暖的家庭生活后，又开始夹在父辈的恩恩怨怨里，开始了寄人篱下的生活。　　 我以为我足够强大，可以去改善他们的关系，但最后是被两边的互不理解和自私，推向了精神崩溃的境地，有时候，人心是最难感化的，无论做多少努力，他们已经形成的沟沟壑壑，无法填平，甚至会在关键时刻试图吞没你。　　 伴随着长期的压抑，以及精神上的打击，理性与感性在现实面前来回拉扯，最后险些跳崖一了百了。这是第一次，也是多年后我才知道，原来，那就是抑郁，抑郁不像偶像剧里演的那么凄美，会有命定的人来拯救，它是一种随时会吞没生命的深渊巨兽，一旦陷入，很难被救赎。　　 那段时间，精神上的问题很明显，甚至自己的脑子是清醒的，只是像被抽离了身体，在局外看着自己的一举一动，莫名的会笑，莫名的会哭，随时都可能感受到绝望，然后原地蹲下来等待理智的恢复。　　 这大概是贫困区长大的孩子，最无奈的现实，父母不在身边，乖巧懂事，寄宿，留守，通讯不便，求助无门。　　 虽然都在反对早恋，但我应该感激，那个时候很多人出于追求爱恋，给了我关心和温暖。还有挚友，在悬崖边上拉了我一把，我还清楚的记得，她说：回来，你离那里太近了。当然理性上，我并没有真正要行动，只是谁知魔鬼心理和理智，谁更胜一筹呢，悲剧往往是一瞬间的冲动。　　 第二次是在高考后，对于我的成长从来不干涉，不管不顾的父亲，突然对我言辞苛刻，不满我的成绩单，折磨的我天天没法入睡，以前他是管不到，为了生计出走故乡，后来是没法管，放手了太久，亲情关系都有了隔阂。他的悲愤和我的倔强，永远是一碰撞就爆发。他态度极端，我叛逆不服，那个时候离家出走，是我最具攻击性的抵抗，我应该感谢我的母亲，在我离家出走前，把我送到了大姐宝家里，她可能不知道她的这个决定，挽救了一次即将到来的危机。　　 当然为此我也做了很多抵抗，比如大学志愿偷偷填了外省……兜兜转转很多插曲。　　 很多人说社会的黑暗会教人做人，但是悲剧，往往是最亲的人导致的。　　 我们不会为了无关紧要的人的冷漠无情而悲伤，但却会为了亲人的片言碎语绝望。　　 因为父亲不让我上大学，但在母亲的坚持下，我转回省内上了大学，所以上大学的那几年，我都在各种纠结、挣扎中度日，因为思虑太重，进食的欲望极低，慢慢地开始厌食，但我能意识到那是不好的，所以一直在控制，加上大学时候，就算没胃口不去吃东西，那些追求者和关心我的人，都会热心地打包美味的小炒送到宿舍来，我很感激他们，但是这并没有挽救我那直线下滑的体重。　　 虽然现在我依然很爱我的父亲，但是在我人生的低谷里，有一半，是他造成的。　　 可能是我太在意他的看法了，所以一直在抵抗着，为了不被他小瞧，为了能在他面前理直气壮，我挣扎了很久，从初中为了抵制他诬蔑我沉迷上网，我整个初中都没有去过网吧；他落在我身上的所有关于坏孩子的评价，我都抵死不从，在某种意义上，我真的觉得我父亲很强大，他可能不知道我会逆反心理抵抗他，就算是出于赌气，我也和他的厉声反向成长了，他觉得我不可能成为那样的人，我却偏要让他打脸。他的言语何其伤人，甚至说，等他老了躺在床上不能动了，都无法指望我，眼泪往脑后流下，都不会有人擦……　　 直到大学毕业，他都依然严重影响着我的，那是最严重的一次，关于实习就业问题，哪怕在不同的城市，都发挥着巨大的余力，他给的压力就像空投一样，准确无误的砸在我身上，我抗拒了那么久，不想成为当初他阻止我上学的因果循环，他说上学没用，如果我没有第一时间去就业，去实习，他马上就会说：“我都说了上学没用，出来还不是找不到工作，最后也是嫁人的……”　　 所以我不敢怠慢，也害怕高消耗低回报地匆忙就业，我想做自己想做的事情，哪怕前期没有多少回报，但现实不允许，父亲的催促磨的我严重失眠，甚至睡梦里都是他的喋喋不休，除了严重的睡眠问题，还一度陷入食欲不振，厌食，呕吐状态，也是第一次感受到了，吃米饭就像吃沙子一样，难以下咽，反复作呕……　　 大学期间从一百出头掉秤十几斤后，也还勉强维持在接近九十斤的状态；而毕业迎接的暴击，却一度让我跌破了八十，最严重的时候，甚至只有七十出头，见过我体重巅峰的人，都在感慨，都在质疑。　　 是啊，一个一百二十多斤的圆脸娃娃，掉了接近五十斤的肉，任谁看了，都难以置信。　　 这个成长经历，我没和任何人说起过，特别是我父亲，甚至在他说，你怎么那么瘦的时候，我也只是习以为常的说一句：“吃不胖了。”　　 瘦是一种病，有的是心病，有的是身病。　　 我知道那种瘦入绝望的过程和痛苦，也知道活着才有最美好的期待，可惜，那个孩子没有机会知道了。　　 每看到一个悲剧，就感恩自己何其幸运。我没有成为悲惨世界里的种子，我被很多人拉起过，也拉起过很多人，到现在，我也能波澜不惊的诉说自己的过去了。　　 如果太难了，就学着健忘吧！这是年少时，我学会的最好的发泄方式。　　 逃避解决不了问题，但有时候，有些事情，在不恰当的年纪遭遇了，是可以延期处理的。当我们有能力了，再去解救被困在幼年时的那个孩子，尽管已经无法被童年治愈一生了，但还有机会用一生去治愈童年，那对我们来说，就是幸运的。　　 因为并不是每个人都这样的机会，很多人已经定格在了那里。