我把那种痛当成坠落的感觉。 　　 你大摇大摆的把你的设计室越弄越好，你大把大把的往里面投资近千万来筑造你的办公楼，你牵着心爱的人甜蜜的反复出现在我眼前。 　　 你的幸福刺痛了我。 　　 我翻阅着你的博客，你轻描淡写的语句来说这些。你说，人是要信命的。 　　 我昨夜没有写东西，没有看书，却依旧无法入眠，我惶恐的收拾着我出行归来的乱七八糟的东西，在狭小的出租房里越发的恐惧。失落。我拿起手机想从上面找个让我安心的人给他打电话，可翻阅很久却依旧没有找到，最后还是发了一些信息给工作室的朋友催稿，打开电脑，却习惯性新建一个文档。 　　 我的人生活得如此悲壮。 　　 我便开始与自己过意不去，我想我为什么要继续过这样的生活，我想我的明天我的希望在哪里，我想我究竟要怎么样改变现在的生活的状态。 　　 直到今天早晨的五点多，我才强迫自己昏睡过去。我想我过了太久的孤独生活，却始终无法找到一个依靠。我盖上被子。我强迫自己忘记开始想的一切。 　　 我把那种痛当成撕裂的感觉。 　　 中午十点多就起来，往常我常常会睡到下午，或者更晚一些。睁开眼睛后就再也睡不着了。于是起身把被子、褥子搬到楼顶，晒晒太阳。把之前旅行回来的衣服脱下，拿去水房清洗。 　　 收拾好一切后，提着包包出去，漫无目的的瞎走。 　　 回到了老鼠街。 　　 我把那种痛当成抽打的感觉。 　　 之前会和她常去购物的地方，会在那里和她买许多有趣却无用的东西，那时候两个人还没有彼此说喜欢，却可以时刻在一起。我又想起她黑夜翻身紧拥我说喜欢我时，心里的那种平静，麻木。 　　 买口罩。买耳钉。却又重新回到之前会常去的店，还有一直都在的店主。 　　 阿姨问我，你的女朋友呢。就那个个子挺高，挺漂亮的那个女孩子。 　　 我笑了笑，我说，我们分手了。 　　 阿姨一边给我挑耳钉，一边说我的要求太高了。 　　 我把那种痛当成切割的感觉。 　　 很多次被朋友拉来打耳洞，却迟迟没有勇气在自己的耳朵上打下那么一个眼。心里恐惧那穿破的瞬间。 　　 心里的隔膜。不允许被轻易的穿破。 　　 阿姨拿着一款可以扣在耳垂上的耳环，给我带上，说什么年轻人就是应该时尚起来。 　　 我笑了笑。然后说我要一个口罩，要大号的。然后再给东东带一个，要中号的。我说我要大号，小号和中号我带不上。 　　 付了钱。走出记忆的漩涡。 　　 我把那种痛当成拆分的感觉。 　　 等我回到家才发现，看似很小的那个口罩，和我带的其实是一样大的，也就是说那里只有一种型号。 　　 我觉得自己傻透了。 　　 我懊恼的呆在房子里，发现外面天色已暗，才想起自己没有把被褥收回来，于是又跑到楼顶，把中午晒出去的被褥全部拿回来。 　　 我把那种痛当成孤独的感觉。 　　 坐在公车的时候，我给东东发信息，我说两个人无聊总比我一个人我无聊好吧。却迟迟不见回音。我想我还是恐惧孤独的。我想我还是渴望有人走进心里的。 　　 我想。我还是会把之前的一切全部都丢到岁月长河里。 　　 我想。我想恋爱了。 　　 我想，我是有多么渴望被一个包容和关心，我想，我是有多么希望有可以改变如今的生活状态。 　　 我把那种痛当成咀嚼的感觉。 　　 流逝的岁月化成一把锋利的长箭，拉弓射入我的身体，刺痛了原本空虚的心脏。