「a」 　　 遇见美时，反省贪着之念，遇见丑时，照见嗔恚之心。 　　 「b」 　　 翻了好多好多的书。这几日像是要忘记，或者说像是把自己的全部都沉入一种“与此无关”的假象，我也不知道自己在惶恐不安的是什么。整日整夜的光着身子躺在床上，或是写些什么或是继续翻着书。我总是希望有什么可以让我有短暂的安全感——翻阅的书籍、甜美的巧克力、帅气修身的服饰、精致的皮具……或者你会把这一切定义在庸俗的全部。我若是真能乐意如此自然便好，只是我还是一直固执的追逐着属于自己的“奢望”，或者定义的“妄想”。原谅这一切。就好像时光的位置从天枰的一边终于心甘情愿的倾斜了过去；就好像终于舍弃自己的自尊肯去牵住对方的手；就好像美酒终于在灯红酒绿的夜晚变成众人吞咽的琼酿玉液。就好像——把刺进身体的刀硬生生的扯出来然后浑身是血的站在对手面前拥抱住他。 　　 其实无非就是想告诉你，一切都不是可以回去的。我是贪恋稳定的归宿感，我是可以轻易的给与对方一个归宿的假象感。却若是在无数的时候，我固执任性的是个十足的孩子，我这么说不是要包容自己的过错或者说要把自己的所有的错误用这样一个借口完整的搪塞过去，只是在每次这样那样冲在前面冲锋陷阵的时候，是希望有一个哪怕是虚幻的后盾给我一丝假象，哪怕是在受伤的时候可以让我有足够的理由自己躲回洞穴轻舔伤口。这么说是不是又有些矫情味道十足了？是不是又会再次被无数人扣上“80后伤痛文字”的帽子？那也就这样吧。我潜意识失忆才会写下这样的短篇，现在已经不像之前那样找首安静的歌书写下文字，把所有的情绪全部过滤完后，清晰的的写下每一句都可以变成一根根精致小巧的针慢慢的狠狠的扎满全身，逐渐失去血色变成苍白的面容。 　　 「c」 　　 ——我是希望有一天可以遇见一个属于我的百分之百人。然后给与我的百分之百。 　　 直到现在我依旧固执的把这一切当成是可以遇见的幻影。尽管知道自己十足的缺点，却还是想要一份完整的感情。这么说，会不会是把生活过于梦幻过于寄托了太多的期望值。在酒吧的那年，我曾养过一只猫。我有段时间对猫咪有着偏执的喜爱，或许是因为对狗的恐惧，或许是因为猫咪是唯一能在黑夜陪伴我出门并且不会困的动物。猫咪是有灵性的，从学校到酒吧的那段路要从漆黑的小巷到宽大的广场再到喧闹的灯红酒绿，这才像极了夜晚的鬼魅精灵。猫咪是只全身黑色的小猫仔，我捡到的时候周围的人都说黑猫是不吉祥是邪恶的劝我丢掉，我还是固执的留了下来。或许本身就因为自己是个不合群的异类，于是对此过于喜爱。我在舞台后面写着谱子或者歌词的时候，猫咪就躲在我的身边，哪里也不去。我是个不太会起名字的人，猫咪跟着我自然也就落了个无比俗套的名字：米露。那时候我唯一会调制的一种酒“流火”其中能让中间的蓝色火焰安静的浮动在透明的液体中，最大的秘诀就是对西米露的掌握，其实我是有多随意多不道德，就用“米露”给这个小家伙定义了名字。我每次轻哼曲子的时候，都用“米露米露”带上，然后米露就睁着两只大大的宝石蓝的眼睛瞅着我，双眼无辜的湛蓝曾陪伴我度过了一个又一个夜晚。米露最后被我送给叶涵带回上海，叶涵那个家伙把米露养成一只大胖子。后来米露寿终正寝。12岁。 　　 我坐在落地窗看书的时候，隐约看见下面有只猫咪跑过，突然想米露了。E，我早晨收到你从澳大利亚邮寄过来的CD了，我没想到在我22岁的时候，还能听见我们十几岁时候的声音。我抱着我的两只熊猫抱枕，耳机不断的涌出你的和我的声音，突然眼泪就毫无征兆的汹涌的冲了出来。CD里的音乐让我们曾经被切断的时光的缺口划伤了我的心脏。 　　 「d」 　　 所以，我的时光里在这么多年之后，依旧留下了你们。尽管身边的位置不断的增多或者减少，却总是有你们的位置。因为我把你们都放在了胸腔的深处，我的心脏。