第457章
(不喜欢看碎碎念的小可爱可以跳过这一章哦~) 前天傍晚6点多的时候,我还在跟一个作者朋友讨论新书的问题,她说她新书目前一点想法都没有,我说我也没写几个字,过年破事太多了,没法写。 后面聊了几句,我实在太困了,我说我要睡会儿起来码字,那时候我还以为是因为大前天晚上没有休息好的原因 我定了一个小时的闹钟,就睡了 等我被闹钟吵醒的时候,我觉得我的脑子要炸了,全身肌肉又酸又涨,我意识到我发烧了 但我当时全身发软,连拿手机都觉得吃力 那一瞬间,我真的有种恐惧 就是如果发烧把我自己烧死了怎么办? 这不是不可能,发烧猝死的概率确实存在 独居的可怕之处就在这里,尸体臭了也许都没人知道 当然,这只是一个念头一闪而过 我赶紧打通了一个住我附近的同事 这个同事给我送了药 吃完药以后,我就继续睡了 大概半夜2点多的时候,我出了一身汗,醒了 这个时候我已经睡饱了,没有睡意了 之前的那个念头又冒了出来 我是一个坚定的不婚族 在我大学,不,应该说高中,我就有不婚的念头,大学期间的我坚定了这个念头 我甚至跟几个朋友建了一个群,不婚不育互助群 我们都是不婚族,大学期间我们讨论不婚以后可能会面临什么问题 而且,我们都是一群怕痛的胆小鬼 所以我们一致认定以后要无痛死亡,如果老了以后多病多痛躺在床上在我们看来还不如死了 无痛死亡很贵 在瑞士,安乐死是合法的,但需要二十多万美金的费用 当时我们还吐槽,连死都死不起了 于是,大四那年,我们致力于寻找一种廉价的无痛死亡方式 有个朋友说,可以死在海里,找到一个箱水母很多的地方,跳海,中毒死亡 另一个朋友还嘻嘻哈哈地说,这样死亡尸体泡肿了很难看,而且说不定政府还会组织打捞,增加政府的工作量 我就说,过量安眠药+烧炭盆一氧化碳中毒,双保险 大家一致认定这个办法很好,但是后来一个学医的朋友告诉我,安眠药吃多了胃特别烧,很难受 这个办法就这样被pass了 以前在上学的时候,我和朋友们可以这样坦然地聊死亡,大概因为那时候觉得,死亡离自己特别特别遥远 但是前天晚上,我想到自己手机都快拿不起来的无力感,那时候我心里真的很害怕 工作以后,其实死亡远没有读书的时候以为的那么远 尤其是我在互联网行业,做的是数据分析师这样地职位,压力很大,节奏很快 996,猝死这样的新闻环绕着这个行业,我渐渐不觉得死亡是那么遥远的事情 如果我死了,最伤心的人肯定是我的父母 我很后悔这几年对对父母越来越没耐心 我妈是个沉迷于土味视频的女人,我爸是个喜欢高谈论阔政治,但政治观点幼稚得可笑的男人 上大学以后,我觉得我跟他们的代沟越来越深,跟他们根本没话讲 我很愧疚 那天晚上我想了很多,眼泪也一直掉 以后真的要对父母多一些耐心,多一些关心 我还想到了之前看的史铁生散文——《灵魂的事:关于生命、爱情和信仰的沉思》 自从写小说以后,我就开始看散文了,我以前对散文这种文艺的书是没兴趣的 我的想法居然跟史铁生的惊人的相似 我也希望死后捐献器官,能用的捐了,不能用的烧了 烧成灰埋在深山老林里,不需要墓碑,也不需要标记 我不需要谁祭奠我,给我烧纸 如果爱我,生前对我好就行了 我死后就move on吧,开心快乐地生活 我也想了我现在的这本小说 这本小说写的时候,我也没有什么经验,有很多瑕疵,我自己也很清楚 尤其是中途有个转折写得太早了,导致后面有点绷不住了 我觉得你们应该也有这个感觉,因为这本书前段时间就从9.4分跌到了9.3分 虽然小说是写的越长,钱越多 但是我不想要越写越水,消耗大家的热情 也不想要在自己能力还不够的时候,去双开,这样可能两本都写不好 所以,我想要在我还能绷得住的时候,尽快把它完结 让所有的遗憾,在下一本书得到弥补吧 争取每一本都比上一本好,每一本都有所进步 我也真的非常非常感谢一直看到这里的读者 我知道这本书有很多瑕疵,能看到这里的真的是真爱了,谢谢你们