（不喜欢看碎碎念的小可爱可以跳过这一章哦~）　　 前天傍晚6点多的时候，我还在跟一个作者朋友讨论新书的问题，她说她新书目前一点想法都没有，我说我也没写几个字，过年破事太多了，没法写。　　 后面聊了几句，我实在太困了，我说我要睡会儿起来码字，那时候我还以为是因为大前天晚上没有休息好的原因　　 我定了一个小时的闹钟，就睡了　　 等我被闹钟吵醒的时候，我觉得我的脑子要炸了，全身肌肉又酸又涨，我意识到我发烧了　　 但我当时全身发软，连拿手机都觉得吃力　　 那一瞬间，我真的有种恐惧　　 就是如果发烧把我自己烧死了怎么办？　　 这不是不可能，发烧猝死的概率确实存在　　 独居的可怕之处就在这里，尸体臭了也许都没人知道　　 当然，这只是一个念头一闪而过　　 我赶紧打通了一个住我附近的同事　　 这个同事给我送了药　　 吃完药以后，我就继续睡了　　 大概半夜2点多的时候，我出了一身汗，醒了　　 这个时候我已经睡饱了，没有睡意了　　 之前的那个念头又冒了出来　　 我是一个坚定的不婚族　　 在我大学，不，应该说高中，我就有不婚的念头，大学期间的我坚定了这个念头　　 我甚至跟几个朋友建了一个群，不婚不育互助群　　 我们都是不婚族，大学期间我们讨论不婚以后可能会面临什么问题　　 而且，我们都是一群怕痛的胆小鬼　　 所以我们一致认定以后要无痛死亡，如果老了以后多病多痛躺在床上在我们看来还不如死了　　 无痛死亡很贵　　 在瑞士，安乐死是合法的，但需要二十多万美金的费用　　 当时我们还吐槽，连死都死不起了　　 于是，大四那年，我们致力于寻找一种廉价的无痛死亡方式　　 有个朋友说，可以死在海里，找到一个箱水母很多的地方，跳海，中毒死亡　　 另一个朋友还嘻嘻哈哈地说，这样死亡尸体泡肿了很难看，而且说不定政府还会组织打捞，增加政府的工作量　　 我就说，过量安眠药+烧炭盆一氧化碳中毒，双保险　　 大家一致认定这个办法很好，但是后来一个学医的朋友告诉我，安眠药吃多了胃特别烧，很难受　　 这个办法就这样被pass了　　 以前在上学的时候，我和朋友们可以这样坦然地聊死亡，大概因为那时候觉得，死亡离自己特别特别遥远　　 但是前天晚上，我想到自己手机都快拿不起来的无力感，那时候我心里真的很害怕　　 工作以后，其实死亡远没有读书的时候以为的那么远　　 尤其是我在互联网行业，做的是数据分析师这样地职位，压力很大，节奏很快　　 996，猝死这样的新闻环绕着这个行业，我渐渐不觉得死亡是那么遥远的事情　　 如果我死了，最伤心的人肯定是我的父母　　 我很后悔这几年对对父母越来越没耐心　　 我妈是个沉迷于土味视频的女人，我爸是个喜欢高谈论阔政治，但政治观点幼稚得可笑的男人　　 上大学以后，我觉得我跟他们的代沟越来越深，跟他们根本没话讲　　 我很愧疚　　 那天晚上我想了很多，眼泪也一直掉　　 以后真的要对父母多一些耐心，多一些关心　　 我还想到了之前看的史铁生散文——《灵魂的事：关于生命、爱情和信仰的沉思》　　 自从写小说以后，我就开始看散文了，我以前对散文这种文艺的书是没兴趣的　　 我的想法居然跟史铁生的惊人的相似　　 我也希望死后捐献器官，能用的捐了，不能用的烧了　　 烧成灰埋在深山老林里，不需要墓碑，也不需要标记　　 我不需要谁祭奠我，给我烧纸　　 如果爱我，生前对我好就行了　　 我死后就move on吧，开心快乐地生活　　 我也想了我现在的这本小说　　 这本小说写的时候，我也没有什么经验，有很多瑕疵，我自己也很清楚　　 尤其是中途有个转折写得太早了，导致后面有点绷不住了　　 我觉得你们应该也有这个感觉，因为这本书前段时间就从9.4分跌到了9.3分　　 虽然小说是写的越长，钱越多　　 但是我不想要越写越水，消耗大家的热情　　 也不想要在自己能力还不够的时候，去双开，这样可能两本都写不好　　 所以，我想要在我还能绷得住的时候，尽快把它完结　　 让所有的遗憾，在下一本书得到弥补吧　　 争取每一本都比上一本好，每一本都有所进步　　 我也真的非常非常感谢一直看到这里的读者　　 我知道这本书有很多瑕疵，能看到这里的真的是真爱了，谢谢你们