我们从避难所回来了。　　 “回去之后，大的事交给我。”　　 “小事情就交给你了。”　　 苏明先生似乎有点担心我。　　 觉得我离开避难所回去之后，会有不好的感觉。　　 怎么会呢？　　 本来，我就没觉得有必要呆在避难所。　　 那里的人和我不同。　　 嗯。　　 我差不多，对外边没什么期待。　　 也不想有。　　 反正回去也是那样，按部就班毕业后。或许继承家里的产业。　　 即便我再怎么讨厌，那也会是我的人生吧。　　 也许是傲慢罪。　　 可我真的讨厌生来就加在我身上的滤镜。　　 金钱，背景，外貌。　　 不过那是以前。　　 现在。　　 我觉得……至少外貌这一项，我喜欢这样的滤镜。　　 以前没这种感觉。　　 是说，想要变得更漂亮更有魅力什么的。　　 我也会担心啦。　　 毕竟苏明先生25岁，我只有18岁。　　 年龄……整整差了7岁。相当于，苏明先生上幼稚园，我还没出生。　　 超市。　　 有时候，苏明先生出去。　　 我呆在屋里，等。想想，是不是很像等待丈夫归家的妻子呢？　　 我会怀孕。　　 自从我说了想要小孩，苏明先生就没用过避孕套。　　 真是。　　 笨蛋。　　 就算是要小孩，这样……我肯定会变得越来越奇怪。现在还能忍住不向苏明先生索取，以后呢？　　 某天。　　 我看杂志。　　 偶然见到有提过，男人最喜欢的永远是初恋。　　 “初恋？当然有。”　　 说的非常感人的小故事。　　 也很简单。　　 苏明先生有暗恋的人，但直到中学毕业也没表白。而等到进入社会偶然翻到那女生送的毕业文本，才翻到相框后藏了一封信。　　 我心脏紧紧揪起。　　 “后……后来呢？”　　 “进入社会后，有遇到她吗？”　　 遇到了。　　 已经到谈婚论嫁的地步。　　 “……”　　 骗我的。　　 但我的眼泪止不住。　　 我总是会藏很多问题。　　 比如。　　 我是不是很幼稚呢？才18岁，很多事都没经历过。　　 比如。　　 我没谈过恋爱。　　 现在做的是不是正确的。会不好出现杂志上的热恋期后的倦怠期。　　 苏明先生可能没预想到我会哭的这么厉害。　　 也慌了神。　　 “噗。”　　 莫名的。　　 我想到，既然苏明先生是骗我的。　　 那就没有初恋。　　 我就是初恋。　　 然后，苏明先生……果然也喜欢我，会担心我。　　 “世界上有人能一边哭一边笑的？”　　 “有呀。我就是。”　　 “奇了怪。”　　 “苏明先生才奇怪，被感染了摸了摸就好了。”　　 “……你这说，显得我很好色。”　　 “难道不是吗？”　　 “是的。”　　 “……”　　 我又突然想到一个问题。　　 “那如果不是摸我，是医生的或者别的女人的……也会好？”　　 “不会。别的女人根本不会有你那么疯。手铐一绑，就敢对我为所欲为。”　　 “……”　　 我想和苏明先生聊很多事。　　 但我能说的。　　 无非是家族，无非是学校。我没进过社会。　　 和苏明先生说学校的事，我总觉得……显得我很幼稚。　　 “其实我觉得挺好。”　　 “老实说。反正我是这样，能有个年下女友。她不懂的，我懂。她没经历过社会的污染，我经历过。她还能保留天真。”　　 “……”　　 我心跳很快。　　 原来，我在苏明先生眼里是这样吗？　　 说的也没错。　　 我可以大方承认，我还不够格自称大人。　　 但我留有一份天真。　　 “那这样，还能算天真吗？”　　 我碰到苏明先生的要害。　　 “也天真，毕竟经历过社会污染的女孩子，很难像你这样一边脸通红，一边做这种事。”　　 “呵呵，那苏明先生就是坏人咯？把我变成这样。”　　 我的心情。　　 可能真要说，类似林黛玉？　　 多愁善感。想的很多。　　 但我没有爱过别人，现在是第一次。毫无保留。　　 苏明先生喜欢黑丝。　　 我就会穿。　　 苏明先生喜欢什么，我就会去思考怎样才会更好。　　 有时间，我会研究美食。　　 不用思考那么多以后。反正不管怎么样，我都会留在苏明先生身边。　　 是初恋呢。　　 我也是。　　 “那……”　　 “我看起来很天真，没被污染过的话。”　　 “就由苏明先生来污染我吧。”　　 “把我也变得……好色。”　　 我觉得那句话有差。　　 是说，爱是一个灵魂对一个灵魂的呼唤。　　 可是，如果是和我爱的人相互呼应。这证明我的确爱他。　　 所以……　　 是初恋，就没有下一个了。只会有我。　　 真烦恼呢。　　 这样下去肯定会怀孕。　　 到时候……孕期，好色的苏明先生要怎么办呢？　　 “你想多了，我再怎么瑟瑟，也不可能玩孕妇play。”　　 “忍几个月而已。小意思。”　　 “……”　　 “好啦。真到那时候，我会用别的方式满足苏明先生的。我保证。”　　 “所以，不许在我怀孕的时候出轨。杂志可说了，怀孕的时候男人最容易出轨了。”　　 后来。　　 苏明先生死了。　　 我时常想起这些回忆。　　 我想。　　 要是……　　 苏明先生能再出现在我面前。　　 没关系的。就算出轨又怎样呢？比起死掉。　　 如果爱是灵魂对灵魂的呼应。　　 那么，我的灵魂……肯定在苏明先生死掉的时间，纠缠着，也被拽走一片。再也无法完整。　　 我时常去苏明先生的墓碑。　　 独自祷告。　　 ‘下辈子。’　　 ‘不要再遇到……我这样麻烦的女人。’　　 ‘不要再救我。’　　 ‘那样……您就不会死。’　　 初恋。　　 真是残忍呢。　　 比起杂志所说，别人会痛很长一段时间走出去。我恐怕，没法走出去。　　 所以说。　　 ‘还是……’　　 ‘拯救我吧。’　　 ‘重新来过的话，我无论如何也会和您一起……’　　 这也是梦。　　 梦醒了。　　 苏明先生正在身边，我也正在他怀里。　　 他问我，为什么会哭。　　 “永远，也别再丢下我。好吗？”　　 答应了。　　 跨度太久，变化很多。　　 但我肯定没变。　　 苏明先生现在又是怎样呢？　　 还会把我视作初恋吗？　　 还会想将我那份天真污染吗？　　 “不丢下我……”　　 “就会，真的……给您喝。那也是，一种约定。虽然很奇怪。”　　 “您真的……是一个自顾自，又好色，又自大，又是变态，恋物癖……”　　 “但，就这样的人。偏偏就是我的初恋。也会是唯一的恋人。”　　 “……”　　 又说什么。　　 可我一点也不觉得变态。　　 反而很怀念。　　 是呢。　　 苏明先生，就是这样的人。　　 会在我掉眼泪的时候，故意破坏气氛。另类的安慰方法。　　 “不要……”　　 “我，明天穿吊带给您看。好吗？”　　 笨蛋。　　 明明只要说好就行了，非要和我讨论吊带的种类，还有我大腿肉肉的什么的。　　 这样。　　 说的我想立刻去健身。　　 “不许再说肉肉的……”　　 “再说，下次节假日……就给您安排加班。”　　 以后会怎样呢？　　 我不知道夏夜是怎样的人。但我知道，她对苏明先生也有感情。　　 不管是恋爱，还是和人分享男友。　　 对我来说都是头一遭。　　 作为女友，我肯定很好说话吧。什么都迁就。　　 可是那又怎样呢？　　 他没有死掉，能重新出现在我面前。不是做梦。　　 过分的要求……　　 就考虑吧。毕竟我在墓碑面前就想过了，不论是怎样，只要苏明先生还活着……我什么都愿意。　　 就当是，愚蠢的女人也好。我并不讨厌这样的思考方式。　　 有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了；有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。这是出自泰戈尔的诗句。　　 但我有相反的领悟。　　 有一个夜晚，我忆起了所有回忆。从此，我的梦消失了。有一个早晨，我捡起了所有的昨天，从此我的身体就轻松了。忆起和捡起的前提是，核心的人，回归。　　 “你和梦里的一样。”　　 “一边哭一边笑。感觉可以列入世界第九大奇迹。”　　 “……”　　 我就是这样。　　 平常不会被别人影响心情，但苏明先生会很容易影响。　　 “苏明先生有什么意见吗？”　　 “没有。”　　 “都是您的错。”　　 “？”　　 “所以，您必须负责。”　　 不止是苏明先生要负责。　　 我也会。　　 负起，让苏明先生比从前还要喜欢我离不开我的责任。