第19章 完结　　我在村口的树林里给司机打了电话叫他来接我，然后一直在树林里站着，那风声簌簌的，头也晕晕的，不远的地方我看见有风吹了过来，把荒地上的尘土扬起得很高很远。竟然还有人过来围着我，都是陌生的，有人要动手打我，有人拉着，我却只是木然地站着，心里冷得要死。　　渐渐的天已经漆黑的时候，车赶过来了。司机和他的老婆做伴一起过来，看到我满脸是血鼻青脸肿的样子吓了一跳。司机说早知道这样就不送我过来了，问我怎么回事儿，我说跟人打架了，并没有说明原委。　　说着我把包丢到车上又返身冲进了村子里，只想拖着上了车就逃走，可却不在家里，他们把他藏起来了，我找不到。那些追打的人举着铁锹钉耙冲了过来，吓得司机把我拉上车一踩油门便逃走了。　　在车上，司机的老婆说这里的人很野蛮，地方又偏僻，被打死了掩埋起来谁也找不到。我说我根本不在乎也不害怕，我的朋友很文明很善良，是我自己不好。司机又追问到底是因为什么，我始终也没有说。　　汽车在坑洼的路上颠簸行进着，车灯的光柱里都是滚滚的尘土，四周却没有一点儿亮光。我浑身伤痛，心里无限委屈，靠在椅背上泪水如同决堤的洪水般滚滚地流了下来。　　好心的司机一直把我送回到市里，安排在一个小旅店住下来。店主见我浑身血迹，怕出什么问题，起初不肯收留，好不容易说了好话才住下，并答应午夜时送趴上去北京的火车。因为这里只有这一趟车是往北京方向的了，而且没有票卖，必须要趴上去。　　可午夜的时候我已浑身发胀，根本动弹不得，同时也开始发烧，大概两天没吃东西的缘故，非常虚弱，便没有搭车。这一夜我似睡非睡，眼前心里全是流泪的样子，直到第二天早晨才恢复了一些，洗了一把脸，换了件衣服，勉强吃了点儿水果，却又全吐了。离开小旅店我租了一辆出租车，要司机送我去长春。　　去长春的路途大概要经过五个小时左右，我静静地坐在车里，大脑好象停止了运转。司机收了多少钱我都不知道了，后来才发觉身上只剩下内衣口袋里的两百元。在汽车的观后镜里我看到自己憔悴又猪头猪脸的样子，更感觉了无生趣。途中单位领导打电话来问我的情况，说公司在等我回去上班，我说我正在路上，一切还好，只是没钱了。热心的领导说要打钱过来，我推辞了，心里好歹有了些慰藉。　　在长春火车站买了一张去往北京的火车票以后，我在高级候车室里躺了将近7个小时。只感觉人几乎就要死了。有几次巡警过来查看身份证，并没有为难我。上车前我喝了一点儿水，浑身无力又酸痛，但勉强支撑着。　　从长春至北京的途中车厢里有人酗酒闹事打了起来，车厢里的人都躲出去了，惟独我一个人还在那个满脸是血的暴徒身边坐着，彼此都感觉旁若无人。　　在北京站下了火车，正是十点多，我心里一片茫然，没有了任何计划。突然想起chow-chaw也在北京，很想见见他，说说话，打了他办公室的电话，无人接听。　　最后还是打了电话给龙儿。她赶到火车站接我，一见到我的样子，泪水立即要掉下来了，没有问我什么，只是接回家里休息。　　与龙儿聊了一夜的话，将所有的委屈与愤懑倾吐完毕。龙儿讲了些开导、劝慰、勉励的话，又说：　　“肖汉啊肖汉，认识你快十年了，你每一次都做出让我们预料不到的事情来，就当是丰富自己的人生吧。”　　我苦笑，只能是苦笑罢了。　　我是爱我自己都未曾料想过，它发生了，它结束了，更多的时候也由不得我。　　在北京返回长沙是途中，突然打通了我的手机。　　他说：“汉哥，你在哪里？”　　我说：“在回长沙的火车上。”　　他说：“汉哥，对不起。”　　我说：“怎么了。说这个干什么。”　　他说：“我没能保护好你……我四哥对我太好了，看见你打我就受不了，所以才动的手……汉哥，你没事儿吧？”　　我说：“没事儿。知道我为什么打你吗？”　　他说：“知道。”　　我说：“知道就好。”　　他仍说：“汉哥对不起。”　　我说：“过去了就不再提了。你没什么对不起的。他们都是你的家人，都是为了维护你。……其实，人这一辈子也没有几十年，谁也无法代替谁活一天、活一分钟一秒钟。勇敢点儿活着！他们都只是在吓唬你，没有那么严重，不是说死就死了的。这边都在等你回来，公司，还有我。”　　他说：“我知道。可是汉哥，我不去了……我真的离不开……”　　我说：“好。那再见了。”　　这是和我最后一次通话，我们之间真爱过，深爱过，生活过也分开过，有最幸福的携手，有最温情的嬉戏，有最动心的拥吻，也有最伤害的别离。我们之间有过悲欢离合欢喜哀愁，真的是在仓促之间把什么都做足了，作为不能生儿育女的同志，我们也算是爱了个完整，哪怕时间太短暂了些。　　为了给我打电话，一定是赶到了乡里的。想到这里我又突然萌生了返回去再去抢他的想法，可也只是在瞬间打消了。何必呢？何苦呢？　　回到长沙以后，我清理了房间，把一切相关于的东西都打了包寄回到家里去了。稍过了时日，小文也离开了长沙换了工作，我又搬了家，换了上下班的路线，避免睹物思人徒增伤悲，我想努力忘记他。　　可是我并没有成功，我根本无法忘记他，因为我无法泯灭了自己的爱。我和他曾经息息相关着，仿佛每个细胞都曾深深叠合，一旦分开，就要用刀来切割，会流血，会痛。同事们见了我，每个人都要问的一句话就是：“呢？”我先是回避说他有事不回来了，回避不了了便讲了自己与他分开的经历，那些善良的女孩子们都哭了，她们也都很想他。　　在频临崩溃的时候，我拼命地宣泄自己，释放思念与压力。的照片洗出来了，我把它制成了图片故事，发到了网上，飞沙在帖子里面添加了《天之痕》的音乐，每一次听到我都禁不住钻心地疼痛。　　我写过很多思念的文章，引起过一些朋友的关注，直到现在仍有朋友询问有关于我和的故事，我却从未把它完整地讲述出来。　　最想的时候，我坐在电脑前，大颗大颗的泪水止不住地掉在键盘上，吓得好朋友夏天忍不住地说：“我从来没有见过一个男人可以因为想一个人这样哭的。”　　新交往的朋友也说我：“你不是在找bf，只是在找。”　　已经成了我的障碍，成了一道久不愈合的伤口。　　然而我仍旧坚持地生活着、工作着、写着。写完《裸舞》之后，我承诺把的故事写出来，因为在《裸舞》的人物小飞身上，多少有的影子。是不是爱我，我们是不是爱情并不重要，重要的是我努力过，为了自己的真情实感也为了还原一个人的生活而割舍过。这种割舍无论被动主动，都是世间寻常之事，我知道只有自己真正平复了，才算得上是释然。虽然已经事隔一年多，往事仍历历在目，每个细节，每次因果，都清晰如发丝，明亮如镜子，迫使我不吐不快地想卸掉这个负累。我常对自己说，过去的就让它过去，不要总留在心里，而这种过去我希望是一种真正意义上的过去，不是强迫忘记，而是自然淡去，然后平息。　　既然有些事，有些人无法忘记，只能如此，却未必负担。　　今天终于把它吐出来了。再读这些往事的时候，竟然如同看一场与自己无关的电影，再没有什么波动。虽然我百分百地讲述了它，但我知道，我终于过去了。　　这是一个普通同志的真实生活，生活的片段与片段之间切换得却有些不真实的感觉了。经事的时候，谁知道谁的对与错是与非呢？只是曾经经历过，只有去尊重它。　　我想说的是，同志并不悲哀，只要能够经过。