一段神奇的故事，总是需要吸引人的，这是一个费脑筋的事情，自然需要做很多的准备，至少这是面对于一些眼睛和大脑的。其他的说法我不会把这些都比喻成相似的模样。但是我知道的是有些东西，几乎不会改变的话，那么即将继续下去的，也不会变成我最终可以依靠的东西。　　 因为是要舍弃掉一切成为最终的那个观测者，才有可能在本就不怎么刺激的生活之中，硬生生的想起来还会有些什么。　　 怎么总想着都是那些老套的东西，反正被置架起来在虚幻的世界之外的我。根本上算不上什么架子。　　 可能我最开始的目标就定错了，是写出好的东西之前再去要求数量才好，但是不知道要怎么写。所以是很头疼的。也不否认就像是接受以前过来人的经验然后进行着属于我自己的行为。　　 我其实算是比较傻逼的那种人，我所遇见的世界也肯定不是那么近人意愿的。说起来还是因为很多事情，很多矛盾，导致我所说的都和别人所在意的不一样。　　 想着要自己接下来做什么，那么回到了现在这个情况下就不能有鲁莽的地方，自然很解脱的意思，也只是现在，算是因为无聊，那就是摆着一副架子说：“啊，好无聊啊。”　　 这样的，当然了，因为没有谁，一开始故事就是围绕着你我他开始的。世界也是这样的。　　 我也是蠢到了极点了，会开始想着一个人就可以了这样子的事情。但这虽然不平常，一个就代表着什么都无所谓嘛，也就没有什么值得在意和顾虑的，但我就是因为这些复杂性。而铲除了很多不必要的麻烦，都是以一种躲避的方式逃走的，但这没有根本上的解决一切。因为本质上还是难受的，也不出意外的，要持续的接受着正常的想。　　 也就是一个平时就不怎么被病痛所困扰的人来说，生活应该是很顺利的吧，但我的情况有点不太对劲。　　 虽然一不小心把这个小说写成了类似于自传的东西，但也不是谁谁一定就要写小说的人物吧，之前的故事篇章中就已经说得很明确了，我就不用再一而再再而三的把她们继续的写下去了。文字能一句话说清楚的肯定是一笔带过就好了，这样的话简单易懂而且还很好知道发生了什么。　　 可能我就是被这样子的想法给害惨喽。　　 虽然不可以直接的估摸和感觉到其他人的心理，和思维模式，但从做了的事情和所表现的气场基本上就能做一个微妙的评价。但是有很多极端事件还是有极小的概率发生的，那些事件不是因为互联网的传播我还真不一定能知道，而知道了也不太一定会遇见到。　　 间隔之前的话语和之后其实是没有什么衔接关系的，作为一个普普通通的人来说，可能生活就是这样的。这个时代算是对于一些人来说是好的舒适的安全的，但是对于我来说确实不是很简单。　　 难度之间有很多东西，而我觉得一切都要在我的在意的事情中才会变的不可一世。那么我在意什么东西呢？　　 答案是不知道，可以很长时间都不吃什么东西，虽然我的肉体在渴望他们，因为不吃的话就会死去。于是我在这些中，所能表示的答案也会逐渐的减少了。于是想象中能做和不能做的一切都交集在了一起。　　 都不过是凑巧罢了，想想我自己，现在有的所谓的吸引力。反正我不想对于这些说出什么讨论的范畴了。其实这些不算是我这么用的吧。　　 只是觉得我有点被绑定了，以至于我开始逐渐的厌恶着一切，难道不能放手着去说不要或者是别把强加的东西随便的就给人啊。　　 我讨厌这样，而且这些本来就不是我所想要的东西，在意识之间就存在着差距了，什么所谓淘汰的东西，最后也只是消失了一般。所以属于我的是什么，与我之间也没有太多的关系。只是依稀的记得我现在要做的目的和目标。　　 可能在幸福美满的人生之间，我的经历和想法也只是会成为一种笑话般的难以被理解。但这就是局限了，了解也好还是不要了解也罢，对于我来说，本身就不该去对比。因为这些就是麻烦。　　 想着去剥夺一些什么而成就属于自己的东西，但本质上从未改变过什么，只是觉得好和坏的话。那么我已经在可能性上造成了自己的毁灭了。是自我的毁灭，是消失的光，轨迹之间也没有其他能容得下去的东西了。　　 理论也好还是诉说其他的东西，更多的不是我想要就要的，现在我打算对于我的行为所诉求的一切开始祈祷，但这份祈祷并不会有什么东西来帮助过我。　　 因为我至少在认知中把心理能看见的一部分事物都放在了我的心中，有限的时间都在诉说着各种各样的不同，也许我打算就这么随着一切都消失。　　 但似乎这样的矛盾在很久之前就出现过了，我很担心我自己，但始终是担心而已。我不打算就在这个时候对于我所说明的东西，而吐露出一部分和很多不太明确和清晰的东西。　　 吐出什么能够让人认可嘛？还是说要耍一些小手段让谁来我去做些什么事情呢？现在我的认识也就是那么回事，基本上还是一个正常的正确的普通的人而已。只是在尽量的避免事物之间的交织，很庆幸的是，我得到了我的另一种可能，而我在这份支持中。算了，支持是指有什么给我的鼓励，让我继续下去。　　 呃，算了。　　 其实每天都在积累奇怪的想法和知识，如果这对于谁来说是不允许的话。那么不是再我的途径中去尽可能的干扰我的话，我们也不至于就是鱼死网破的情形。　　 现在就是有点太过于极端的围绕着一个集中的自我了，以至于我大多数的时间都是在揣测其他的心情，但并没有实质性带入的感受。不经意间还是会激发些什么独有的属性，但集中下来还是会觉得真的就很不安，而且我不打算做些什么，那么就永远不会有什么。　　 理由我似乎已经说的很明白了，但是出于我的理解，就算是很有趣的东西我也使不出劲头来。很累啊，为了原本就不是我的事情而担心的话，真的很累。于是我就在这个想法中只能微弱的维持着我一人的思想。　　 世界什么的，虚幻的东西永远都是虚幻的，我看不到也摸不着这之间的各种关系。只是明面上知道罢了。差不多还在担心的话，可以说是没有什么值得信赖的基础的实力吧。　　 所以整个人在命运的齿轮中都是不太重要的存在，因为对于我来说，这些都只是个意外而已。无法投入这种虚假的世界中，而且很难费脑子再去想多些事情。　　 可能是因为我平时就养成了这样的习惯吧，都应该知道习惯是什么才对，吸引着我的魅力总是口口声声的变化成极其虚伪的存在。　　 得不到就会开始想失望，失望过后就是不想再去想了。原本就没有这些技能，在心的流露中一遍一遍的思考和对于各种方向之间的察觉，使得我还是有很多不如意的体验。　　 但我都是大概的描述这些感受，对于自我的描写和理解。　　 本来就不打算是说有什么成就了，但是每天只要写些东西就会有用不完的钱。　　 我可能也是向着这样的目的前进的吧，是的没有错这太使我觉得很棒了。这样的生活恨不得就永远进行下去才好。　　 可是这是一个幻想，我没有得到这一切的一个实力，不管我是抽出时间也好还是说在各种事物的推动作用下也好，活着就感觉已经在开始负债了。虽然说不太可能要你偿还，但是就在要债的时候作为一种可行的编排的话，我想自己本来就要求要有的也不是我的。　　 对的感觉什么都是虚幻的，甚至不去维护的话就可能会被抢走、骗走，偷走。　　 事实是这样的，冰冷的，没有圆润的地方，自然也不是火热的。为什么在两个状态之下就只能在中间才会有这样那样的思考。　　 其实根本就不属于我，属于的只会是我自己的想法，而想法之间总是存在着微妙到不行的话题。现在倒是好了，不是我疏忽了什么，而是在开始就没有明确到底要干什么，就算不去想，以前的事情也像是给我提醒一样，这些虽然属于我，但到了一定的时间之后又不是我的了。　　 虚无，对的，至少有这个。但这份讨论已经到了似乎是终点的时刻，大家需要什么价值嘛还是利益之类的嘛，还是说要答案和帮助呢？倒苦水倒是有独特的一套，什么都是从不明白到明白不是嘛……　　 开心的事情算什么呢？也不过是一种意识里的欲望需要明白罢了。舍弃了很多我才到达这里，虽然说也不用计较所谓的得失，寿命什么的，到了就死了，死了就算了，无所谓。　　 我很包容这个，因为以前也害怕过？但还是在一会边缘疯狂的试探属于我自己的一些事物，我将我要选择的一些东西融合在我的心中。与我拥抱的事物都糊弄在了一起。　　 虽然回忆起来我觉得温暖的画面，但不经意间还是会作呕，不知道为什么。　　 可能这是心理上的疾病，虽然说很多书都可以做出总结，但书终究是书，在过往之中不会帮助到任何的人。　　 虽然在修仙里会有意识变成实体的情况下出现，但是我们就时不时的总要为自己的势力去站队。算了，说起来还是不合适，搞不好被谁看不惯就要被吊起来拷打了。但确实和记忆里梦中的凌迟相比，这些算什么呢。也不是没有经历过为人的最极端的痛。　　 是啊，我也不知道为什么会有这样的梦，那已经是很多年前了。　　 虽然现在都是思考中的想法，但现在心中汇总成的都不在我的约束之间。　　 倒不是说有数不尽的东西可以写出来，而是我实在是不行了。也不知道所谓的行业间就是做这些比方，到底有什么样的作用了。可是我啊想当然的去做这些，感觉上就是像一个傻逼一样的。　　 算了，还是太蠢了，太差劲了，算了。　　 这样尴尬了，这不就是说其实自己内心里就是连自己都否定了的悲哀吗。　　 算了我想到以前不知道被谁谁谁都骂了多少次。　　 只有我知道那种在小孩子的时候无能为力之时，而被辱骂的滋味。我好难受，是的。要是不去模糊或者忘记这些记忆的话，也不会是现在的这个虚空的状态。　　 但我几乎没得选，也在很不懂事的时候也不会知道那么多，使得自己前进的也终究还是我自己而已。　　 所以也开始稍微的打理好自己的生活了，至于其他的人嘛，不要用所谓的伦理来绑架我，虽然被恶心过了很多次。但面临选择的时候也是无能为力的。　　 我那所剩无几的尊严也早就在长久以来的不作为中被我自己给吞噬了，变的郁郁寡欢。但又不像是我所说的那个样子。　　 算了我在写每一句话都有担忧，时间在上百万上千万的思维中反复的观察，意思就会成为成千上万份不同的组成。我要求自己进行下去，但无法得到回应。　　 算了，这些也不过是小屁孩的哭泣而已了。已经丝毫没有用了，因为某些事情要有一个交代。在之前就有一个比较恶心的选择，都是我挥之不去的阴影，而我在那个时候就没有选择。　　 说什么拼命，最后不还是苟活了吗……真是不要脸。　　 我很气愤，还是死了算了，但自己也有放不下的心事。　　 肯定就不能这么算了是吧，都说是要有仇必报。　　 但大象踩死蚂蚁，蚂蚁需要报仇吗？　　 不还是有可能的不是嘛，只是力量的尺度而已。　　 反正别学我，也基本上都是擦肩而过的家伙罢了。摆脱不了就会毁掉一切。　　 不负责任的心态才会有解脱的可能，带着不甘心而后悔而死……我想不到了。感觉真的好不值得。但又无能为力。　　 我只是一个平凡的再平凡的人，虽然可以效仿着说，神啊鬼的之类的。但还是清楚的知道某些事情做不到就是做不到。　　 首先心理还在想着玩乐，这就已经在欲望之间失去了一切了。但是投入快乐的怀抱最后变的空虚。我觉得其实也不错，死了也不会后悔吧。　　 好纠结。（似乎忘记了些什么）