越是活着就越是有想不明白的事情存在，但这些都要遵循在一个危机关头之上，而且是处于不会让精神消失的境界上。　　 这样的话，挣扎着的痛苦会比这个世界上所存在的所有酷刑都要残忍至极，这绝对是对于人类来说无法理解的一种伤痛。　　 一个人能活多久呢，大概包括睡觉的话，我不会给出一个准确的数据。因为人死经常是意外之中的事情，死了就是说一个人知消失了，还要去判断到底什么是死亡，死亡还是具有七七八八的效益的。假定谁死了，确定谁没有死。然后这些之上都会有一个利害的关系的。　　 不知道为什么总会要想着些这个，我要是一个脑残的话也不会因为这些个事情而烦恼吧。之所以每天都处于在不安的困境中，不是说我的诅咒对于我自己来说具有什么奇怪的效应，也不是说我就真的会去喜欢些谁谁谁了。　　 我懂我自己，这点再清楚不过了，所以至少不能到了最后我连我自己内心中所存的一些心灵上的创伤都未曾知晓，在这层迷雾被揭开之时就遗憾的消失在了一切的开始和一切连接着的以后。　　 虽然都是极度的空荡荡的，但是我明白我不能把一切的残缺都告知给别人，内心伤的太深，以至于早就造成了一个欺骗的屏障之类的，或许不会满足我自己，但是难度越大就越代表着我本身所处于着的一个极度的痛苦的状况，就算是能很好的解决掉当前的一些有困于我的问题，但自己给自己找的麻烦从一开始就存在了。　　 虽然我也不想要和一切都做对，但是失去的总归是失去的钱，世界就是一个被支配着的交换着的无聊到了极点的地方。所谓的开创新性的东西也不过是微乎其微而已。所能看到的进展也是一样的渺茫。　　 几乎是在告诉我现在一切都不行了，一切都是难以做到的，你永远都不可能被所谓的命运给眷顾的。不管以何种方式去度过这个人生就是这样的，以及我所想到的一切关乎于我的心理的妄想，从来都只是妄想而已，从来都没有实现过吧。　　 沉浸在自己的世界中，为了一切的安危而感到不愉快，连生存这种东西都是小心翼翼。最后根本没有可以解释的可能性，所以劳累什么的都似乎都是必须的，活出属于自己的姿色？还是说像是什么大团圆的结局一样，百般姿态的人生都会在最后得到不经意的指引迎来一个看似美好的结局？　　 满足和欲望之间，早就已经跳脱出来之后但还是留存在这个世界之间。无法摆脱的一切始终是牢牢的禁锢着我。早就已经丧失掉了所有的依靠，因为都是要求和利益之间的绑架，如果放弃了什么或者是激动着激起了谁的愤怒。　　 都会得不到所谓的回应，可能就像我无法融入每一种不属于我的心情和不属于我的人生一样。始终不能从这个圈层之中跳出来。　　 不管怎么样，其实大家都会有一个这样的心理的过程。在不相似的人生所能够感受到相似的事件是极其难得的，也就是这样才会诞生出各种各样的莫名的选择。　　 无法包容的心理就像从来都没有存在过一样，一切看似是巧妙的，但这些巧妙的事情，绝对的不会出现在记忆清晰的时刻。或者说去有力的探讨这些对于谁来说都是多余的，似乎是丝毫没有意义的。　　 难以将别人的话在一瞬间就听进去，在万里挑一的世界中，什么机会和人知都是偶然的而已。只是没有一个动力，而这个动力也会随着时间的离去而消失的不见踪影，我总是找能够在一个瞬间就能把一切都解决的时间节点。　　 不要让愚昧的东西影响着我的周围的事物，所导致我自己在这个氛围中丧失掉了属于我的一份东西。难道付出就这么的难嘛。难道说我的付出就是有意义的嘛？所以我到底有没有在竭尽全力的做好什么事情了啊！　　 没错，几乎是已经快要绝望了，眼前几乎全是污泥一般的存在，而现实早已经和我本身的面目脱节了，不存在的也好还是存在的也好都一样的早就已经消失在一个我所认识的基本概念之中。　　 这就好比是兔子始终就是兔子，他们的生命永远不会得到下一步的进化一样，如果还是维持着这个基本性的面貌而没有任何的改变的话。那么一切就和眼前的一样，是那么的令人讨厌的。　　 为什么我可以轻松的去通过观察和感知做到其他人是实实在在的讨厌着我的呢？为什么我有着对于这种根本没有言表出来的恶意而作呕着痛苦着呢？我害怕啊！我仅仅是害怕啊，害怕一切都如同大的灾害一样，将我内心中所压抑着的洪流给毫无例外的释放出来了。　　 先人所言自有一定的道理，不是爆发就是死亡，两者之间还有什么呢？不知道我也想不出来，可能就到这样的地步了吧，没有勇气的话，机会就会流逝，在这之间的很多东西都会流逝，原本就不属于我的一切都会在不可查询之间消失。　　 本身的话就是一个笑话般的存在，几乎没有任何的实际意义了。不知晓还能做些什么了。我几乎是想不明白，也不想打开自己的窗户和谁去说些什么了，慢慢的换谁来说的话都会快要几乎疯掉吧。　　 不曾看懂我是以一种什么样的心理和心态去面对着生活和这个世界的一切的，而这份心和早已经存在着诸多问题的我来说已经是紧密的联系在了一起，疯狂是必不可少的，但是一定会失去掉一些关于演延续的东西。而所创的有感知的不同，也就像是没有什么道理的假设一样，丝毫的不存在什么利益相关的一面。　　 直接要面对的是我所熟悉的所有世界，而在我的支持下和我的视野之中，所看到的也是悲惨的结局，因为已经不会再去相信什么真正的实在的东了，也是这样局限的认识对于我来说几乎是放不开来的。　　 获得谁的尊重还是说需要我自己得到些什么谁的要求和支持，我觉得我现在还是可被解析得很透彻的。要是就这么彻彻底底的输了的话。　　 还是那么的在乎我自己的输赢啊。　　 是的无时不被我以前的一切所困扰着。　　 “你赢了嘛？”　　 “你胜利了嘛？”　　 “你交了多少朋友啊？”　　 “你有多少女朋友啊？”　　 “你有钱嘛？”　　 “你在哪毕业啊？”　　 “好有礼貌哦。”　　 “怎么可以在都在说话的时候默不作声呢？”　　 讨厌啊，真的。我可能还要花上很多时间去总结这些，得到真正令我满意的结果之后才会进入到下一步的阶段之中去。　　 计划看来宏观上我还是拥有的，但是速度和消耗上还是存在着很多的问题，比如我自己就是我自己的最大的问题。把架设在心中的那些无与伦比的内在给予我自己的话，我也会因为我本来就有的面貌而对于独特和非独特之间充满着不安。　　 既然是这样的话，世界或许就有什么阻碍也说不定，因为直接面对着的就是规律之间的事情。能够明白和真正的走到这个地步的角色本来就不多，可以说在这个极端方面走的人也就只有我一个人吧，大概为了这个几乎是要舍弃掉一切，也几乎不被拥有在一切，在一个本就不切实际的不可能的奇怪的道路还上走。　　 不可能具有所谓的宣传效力，也不可能存在着什么有力的证明，也不存在先前就有的案例，光是提出这个到底是什么，就已经分散出了好几种细节上的概念性的东西。　　 看似是什么都是巧合一样的不让人明白，这些都似乎是存在于其中的明知故问的东西。而几乎都是我提出的一切类似的问题罢了，这些问题就像是本来不存在的空气，也被人称我作为介质一样。其实生活中要明白这些基本上是没有什么用的。　　 慢慢的知识什么的也会被遗忘在很多地方，这些只不过都是一部分，过度的去分化的话也没有什么好下场。这里的好是一种正常价值的幸福。但这个幸福是什么？　　 大概就是有钱有地有房子，有一定的权利保护，确保自身的人身安全，而且不会被辜负。　　 这一切在我看来就是一个基本上的不可能了。因为我相信有我一样的存在所以正是害怕着自己，所以对于这个世界上的人也是自然的不可相信到了极点。　　 大概路到都会有一种遗忘的方式去解决所存在的问题，这样的话人人都是大傻子而且都活在梦里的话，几乎会给一个美好的结局。　　 当然了，认为自己能改变这个世界的这个欲望，不知道是基因里的还是我的环境造成的。我只是知道不是毁灭的话就是让一切都消失殆尽的。直到一切都消失之前。　　 我存在着一个极其冷血的观念，几乎对于人没有了什么直观的看法。而且很多东西都不走过来的话，可能会天真的说一切都要在适当的条件下进行，那么就会有结果。其实呢？都是闹剧而已，再怎么发展下去所不具备的效益都是一样的令我本身就很困扰的一些简单的事情会变得莫名其妙起来。　　 大概就是生死擦肩而过的那种感觉，极其敏感的一些危险性的事情。都会逐渐强大发生在每一个人的身上，对于我直接受益的有很多，但是说起来这个品质和真正能造成影响我的心情的也在变的越来越少。　　 实际的年龄嘛，做到和做不到，吃不到葡萄说葡萄酸，过于简单化了一切的事情，但是以一个人脑来说所能掌握的自我的一个部分本身就是值得怀疑的。这一切造成了什么样的结果。我是丝毫的不在意了，也就是随时都能接受的一种随机的清空状态。　　 算做是理解的话，也确实就是在做着这样那样的误导性的理解。　　 拥有世界的同时，几乎是认可你的都会成为一种消耗之间的遮掩而已。明白才会更加的清楚，所谓的伟大，实在是很难以说明的。　　 也确实是这样的，流逝着的消息和信息什么的，所能够活多久，其中所维护的可能之类的。总是一股不能被察觉到的独特的心，也告知着一切几乎算作是失效。　　 死亡伴随着我其实会越走越远，极限的做着喔最后的准备。但遥远依旧是遥远到不太能形成属于我的光环的。强制下，失去掉了所谓的宽宏大量，我无法感受所谓的温暖，不是烈火的燃烧就是来自深渊的宁静以及遥远冰冷的水中。　　 一切都意味着我已经消失了。甚至是传奇之夜消亡之后的再次绽放。代表着我的一切都在态度中消失了，几乎不会再出现了。这些代表着的不过是庇护我的理由而已，存在就必须交织着些什么。　　 但这些似乎也不需要理由啊，什么样的面子就是没啥的。有时候有用有时候没有，也不是那么需要和谁提起些什么。　　 算了既然都那么想要的话，虽然我很痛恨那些东西，随便的就获得了一切，但是我这不过是嫉妒而已，只是在心中发自内心的不平衡而已，我知道是就是受不了啊，太过于羸弱了。为什么拿到了健康的身体和资金之后就能胡作非为了呢。　　 我到底是算个什么东西，这么破烂的开局，夜在我破坏下变得越发的烂了。我告诉着该死的我自己。名利上存在的一切都似乎有着不一样的争斗。　　 真正的寂寞，真正的悲痛，真正的无法释怀，似乎看不到光的极度扭曲的内在，由衷的祝福你们都能得到真正的幸福。　　 但我是不可能的了，在最深处已经是这个样子了，永远的拒绝了这一切，期间就是一个看不见底的深渊。　　 而这作为底牌，就算是告诉谁都无所谓，反正诅咒的不可能破解，也告知着我几乎快要死了。　　 总之都无所谓了，多无奈都无所谓了。