静静的，静静的就这样一直站在一门之隔的地方看着你欢笑的脸庞，久久不肯挪动离去的脚步，是因为太爱，还是因为太想？我就是这样啊，宁愿站在离你不远的地方伫立千年，却没有理由跨前一步，再去打扰你的平静生活和相拥着散步看夕阳。　　 可儿出来看到门口的我一脸惊讶，“你怎么？在这？”或许真是太过惊讶了以至于说话都不流畅了。　　 “今天来了偶然看到她在这里所以我想看看她而已。”我露出淡淡的微笑，在别人面前我还是会隐藏情绪的，我想知道清儿过得好不好可儿是知道的，所以我并不担心她以为我还对清儿有爱。　　 “她很好，如你看到的一样，好像已经治愈了是失恋的伤，你看她现在笑得多开心，和我当初认识的叶清一样自信洒脱不是吗？”她说这话的时候一直看着我，或许是想看到我情绪的变化来猜测我的想法。　　 “是吗？看到她这样我心里也好受多了，毕竟我也是希望她好好的。那么我走了，再见。”我转身时笑容一直挂在脸上，浅浅的，淡淡的。　　 我尽量让自己在她看起来平常些，所以在转身后我眼里的黯然神伤才表露出来。清儿，我还是想告诉你，尽管，忧郁时常堆在你的眉头，我也希望你努力让幸福将象花儿一样怒放。　　 如果结局是一种注定，我们的分开是一种必然。我不责怪命运的捉弄，亦不后悔当初与你的那个相遇。如果故事返回开始，我依旧会义无反顾的爱上你，即使依旧是支离破碎的结局，即使会再次面对困境，我也无悔，只是我不会像这次这样无能的只能放弃你，我会强大到可以保护我们的感情。　　 你永远不会知道，其实，我从未远离，　　 83、-对你的眷恋---子墨的自白 ...　　 当我迈出离开你的第一步时，我已后悔。我舍不得扔掉任何与你有关的东西，我保留着和你一起的所有习惯，我偷偷的去部队的大门外等待，我独自去我们一起去过的每个地方，我记住你说的每一句话每一个表情。只是我的无能为力，不许我完成对你的承诺。　　 那些我们一起看过的风景，依旧有微笑在光阴的嘴角蔓延，那些装在内心深处的滚烫相思，依旧在记忆深处妖娆如花，你我共有的那些日日夜夜，依旧对我吟唱着执着的情歌，可是那种丢失了你的感觉很痛苦，是一种欲哭无泪的痛。　　 走在夜的街头，看着人行路上来来往往的人群，带着各自的悲欢离合，迎面而来，又擦肩远去。人行走在尘世里，原来，莫不如此脆如蝶衣。　　 84　　 84、出柜 ...　　 那天振宇跟我说可以休假了后我并没有急着离去，慢慢的收拾着东西，其实我想带走的东西少得可怜，我知道自己只是在耗时间，只是想晚一点再晚一点，让我可以和她在同一片天空下再呼吸一样的空气。　　 其实回家的车票已经买好，六月一日，多好，儿童节。　　 还有两天的时间就是我离开这座城市的时间，到今天我已经有很多天没有看到她了，久到我都以为我已经忘了她了。可是怎么能忘了呢？不然我现在怎么会走在这条路上。　　 黄昏的街道上一片冷清，萧条，路上行人稀少。本不该是这样的景象吧，不会是为了映衬我此刻的心情？　　 熟悉的这一条路，两个人并肩行走的画面还那么清晰的横在眼前，可是我们回不到那天，你不会忽然的出现在路的前头对我说叶清你走得太慢了…是时间的轮回让人难堪，因为美好只能成为幻想，而无法走近现实。　　 小区的门卫没有阻挠我，我想应该连他都已经记得我了吧。我站在暗处看十七楼，灯火通明。　　 没有爱情的日子，我们仍然活的很好不是吗？　　 那个靠在阳台上的美丽身影赫然独立，一眼望过去，仿佛永远看不清你的面容。茫然的十七楼，你住在里头，撩起回忆，那里曾经是我的专属。　　 可是我依旧记得分手那一夜，你的决绝和你的冷漠。我就像大病了一场，身体僵硬，混身的不适和沉重的双腿，让我找不到合适的位置。我痛恨自己的优柔寡断痛恨自己依旧爱着你，就算我骗了全世界那份爱已经随风散去，就算我试图自欺欺人但我还是骗不了镜子里的自己，夜里泪水和汗水将我拉出假象。醒来发现太阳依然在我窗外告诉我今天是个艳阳天。睁开肿胀的眼，知道自己还在，摸摸伤处还是那么的疼。但是幸好，昨夜已经过去了。　　 此刻，我在群殴认为离你最近的地方远远地观望着你，带着我所有的真情和爱意，我不希望你发现此刻依旧不能放下你的我。现在的举动看来多可笑吧，是啊，自问自答之间，是挣扎，是妥协又有什么关系呢？　　 你走了进去消失在阳台，我嘴角泛起淡淡的笑心里想着：子墨，或许你永远不会知道我有多爱你。　　 或许，在多年后，当你忆起我时，也只是淡若云烟，似有若无的一种感觉了吧。或许，一些曾经美好的片断，会轻轻的唤醒你的记忆，如一种熟悉的花香，慢慢的渗入你心脾。那样的时候你一定要记得我很爱很爱你。　　 将那些看似告别的话语无声的说出后，最后一次瞅了一眼那十七楼的灯火，我转身离去，这一次该是再无牵挂了吧。　　 六月一日，我没有坐飞机离开而是选择的火车，因为我记得她曾经说过下次外出我们坐火车吧，我们都喜欢坐火车的感觉，虽然时间长却可以惬意的看路途中的风景。　　 在车厢里，看着玻璃窗外的树影，恍惚，迷濛飘渺的如鬼魅。长长的车厢里没有很多人，有些人或看书或假寐，还算清静。窗外飞快的景物模糊，火车轰轰隆隆驶向一个远离C城的另个一个城市……　　 我已经在逐渐冷漠的世俗中更加沉静和黯淡，失却了温度，也失去了活力。她离开得太决绝，把我随意丢弃在任何一个角落，可没了她我的世界一片荒芜，杂草丛生。既然颓靡那么久这样吧，我不想去改变什么了。　　 火车开了十多个小时，一路上我睡了又醒，虽然窗外的景色很美，但我却心酸得难过，所以当到达Y城的时候我甚至感到了陌生，对这个我生活了十多年的城市感到前所未有的陌生。　　 没有告诉父母没有告诉任何朋友我回来了，我拉着行李敲门，看到母亲惊讶的眼神，我露出灿烂的笑容说：“妈，我回来了！”然后给了她一个热烈的拥抱。　　 她还来不及问什么我已经拉着行李进了屋，放下东西坐靠在了沙发上说“我休假。”　　 “怎么今年这么早就休假？”母亲好奇的问我，因为这次假距离我上次休假时间太短了。　　 “想休就休了。”我笑着说。　　 “你呀，饿了吧，想吃什么妈给你弄。”母亲宠溺的看着我，其实她是多么期盼我可以回来多些时间，因为一年就只能见那么一次，尤其是对老人来说更是希望子女能长回来看看的。