街道两旁,是高高矮矮的树木,从来没注意,这条路也会生长着梧桐树。原来几年的相守也不过是光阴的一个驿站而已,我攀着光阴的藤条,走过一段又一段斑斑驳驳的足迹,就像现在踩在脚下的不再是幸福的路。 C城,我从未如此绝望,因为她离开了,因为我回不到原先的路上了,因为这座城市布满了太多幸福的影子,因为我将孤身一人停留在这个城市了。 从开始到结束,从遇见到分离,从不爱到相爱。一路走来,我也在追求也在找寻,却不想是这样的结局。 77 77、离去(一) ... 再痛苦也要回去面对现实,人生就是这般无奈连一丝喘气的时间都不给人留。那晚我回家的时候子墨已经睡了,整个房间只在客厅留了一盏壁灯,微微照亮。 这个熟悉的曾经我们称之为家的地方,以后只能留在记忆中了。我最担心的事情还是发生了,以我曾经担忧的方式结束了我们的情感。虽然一直试图让她明白和理解,但是结局还是如我担心害怕的一般发生了。 今天当她说要分手的时候我连挽留的话都觉得多余,说不清那种感觉。当时我也不知道自己是怎么出的门。她说得干脆而利索,似乎我们那些曾经美好的日子没有给她任何的影响,她自始自终都没有一丝犹豫。 我躺在客房的床上竟然也很快睡着了,或许是太累了,这些日子来筋疲力尽了,一直想努力的挽回些什么的我现在感到了疲惫。 也许别离没有对错,她要离开也不需要解释太多,那么多的无奈与牵绊终究是放不下的,她只是选择了对她来说更好的以后而已。 清晨,依然鸟语花香,新的一天,依然很美好,只是从此以后幸福于我无关了。我做好早餐放在餐桌上,望了一眼她那依旧紧闭的房门,没有叫醒她的打算,我想她应该是不想看到我的吧。于是自己独自一人吃着早餐,收拾好自己的餐具,给她写了张字条‘早餐吃了再走,我的东西晚上回来收。’然后去上班了。 我是不是一直都在自欺欺人,也许这个世上本没有谁是谁的谁,我们都只能妥协,在爱情面前,向现实低头。我是这样,子墨也是这样,曾经说好的永远看来只是甜言蜜语而已,随风消逝,人有的时候就是这样悲哀。 一整天无精打彩的做着事,不知道自己应该干嘛要干嘛,或许当一个人失了魂就是这个样子吧。做事也老是出错,科长都把我叫到办公室两次了,可能谁都看出了我的心不在焉。其实我本不想将自己的失落表现出来,可就是不受控制,我不知道我奋斗的动力在哪了,人在瞬间就彷徨和迷惘了。 快到中午的时候安佳打了几个电话来喊我吃饭,可是我完全不想动,不想出现在人多的地方,我只想安静的一个人呆着,没有食欲也没有说话的欲望,现在的我不想见朋友,因为她们看到这样失魂落魄的我时肯定会不停的问,所以我干脆避着。 上午下班后我回自己家把房间彻底打扫了一下,虽然每天中午都会在这里休息,但是因为太久没住这里总归是少了些生气,有点荒废的样子。我将所有要洗的东西放在洗衣机里清洗,擦桌子,拖地,忙碌的打扫着,即使我多么的不想动,但是想到自己以后就要回到这里住了,还是得认真的打扫 77、离去(一) ... ,不然我真的会有那种陌生感,那种被抛弃的感觉会更深刻。 等到一切都弄完,我看着整洁得焕然一新的房间,目光呆滞,说不出什么感觉,就是有些苦涩。 关门,上班,以后那条路线不再是通向家的方向了,这里才是我该呆的地方不是吗?下午上班的时间我大多数都是在发呆,然后时间这那么流逝,一抬头整个办公室只剩下了我一人,或许同事已经跟我打过招呼了,但我却心不在焉的没去注意。 这是为数不多的几次走这条路了,我没有打车而是一个人走了回去,现在每一段我都想珍藏。路过花店时,在门外站了很久,最后还是推门进去了,店主认识我热情的招呼着问我想买什么花?我指了指在一旁盛开的百合,要了一大束,具体多少支我也没数,只听见店主不停的说着花的枝数代表着不同的意思。 我拿着一大束花走在路上,来来往往的人很多,这个城市从来都是热闹的,我脸上露出久违的笑容,因为不能哭,不知道该是什么表情来看每个人脸上的欢乐,于是笑容应该是最好的吧。 开门,拖鞋,将花放在花瓶中,我静静的看了一会,想着子墨也是如这百合一般高贵呢。打开卧室的门,还和从前一样什么都没变,连书桌上我们俩的照片也还摆着。照片里的两个各女子笑得灿烂,我搂着子墨的腰,我们之间的距离那么近,短发的我和长发的她。 我拿起相框轻轻的抚上,“子墨,在这阳光普照的时光里,忘掉一个人要走多远呢?”没有谁回来回答这个问题,她不会回答了。 为我看着眼前的床,曾经的景象一幕幕的出现,她睡着时美丽的容颜,坐在床头柔情的样子,动情时娇羞的样子,所有的画面一一闪过。 我别过头,有些东西还是无法搁浅。 记忆划破了一个人的脸,留下的是满脸泪痕。我不忍再去回忆那些曾经,开始动手收拾自己的衣物,不收拾还不知道原来我的东西已经占据了这个房子一半的空间。本来我并未带多少东西来这里,只是子墨喜欢给我买东西,穿的用的,有用的没用的,我曾说过不让她总给我买东西,但是她不听依旧固执的给我买这买那。对于我的反对她总是笑着说:“怎么办,我看到了觉得你会喜欢觉得适合你就买了,而且我喜欢给你买。”所以我就只能接受了。 现在看到这些东西有点讽刺,好像证明着她曾多么的爱过我,不是吗?我没有将那些东西带走,连衣服也打包了那些我自己带过来的衣服,我怕一看到那些我就想起她,我不知道她会怎样处理,或许扔了或许会拿个大箱子装着放在某个角落里渐渐遗忘吧。 出去 77、离去(一) ... 那些她给我买的东西,属于我自己的东西好像还真的不多,一个箱子就装下了。我无奈的看了看手上的戒指,这是我们订婚的证据,我想她已经忘了我们定过婚了吧。 以前对你的希望和要求越来越多,甚至可以用贪婪这个词,但现在我只有一个希望一个要求就是求你别离开我,可是我即使说了你也会冷漠的拒绝吧。 等到一切都收拾妥当已经是七点多了,可是你还没回来。我没有给自己留一个再回来的借口,因为我没有故意落下什么东西供我日后找个借口回来看你,那样你不会喜欢的,你从不喜欢拖沓难缠的人,所以我也该潇洒的。是的,我故作潇洒了,从预告到你要说分手时就表现出来了,只是不知道你看出来了没,因为学不来你的冷清和漠然所以我只能假装没有多在意,可是天知道我多在意,天知道我给自己下了怎样的决定。