我想一想，点起一根烟：“其实这件事对你我都好。”　　 陆星嘉就不说话了，静静地笑，伸手从我的烟盒里抽去一根。　　 他需要洗掉白芨带来的负面影响，我也需要借此向公众撇清我和蓝山的关系，除此之外还能帮陆星嘉洗掉一波激进粉，降低日后的息影风波，一箭三雕的事，没有谁有错。至于我和陆星嘉所谓的暧昧，可能会为我戴上“风流摄影”的高帽，但在纪录片发布的时候自然会洗的一gān二净。狗仔错就错在对陆星嘉的息影计划一无所知，否则不会做替他人裁嫁衣的事。　　 也就是陆星嘉抽烟的这一刻，我忽然觉得他其实比我所想的更为清楚世故。是我过于脆弱，以至于对这个充满功利性又无比理智而正确的决定仍然心存不忍。但我又觉得陆星嘉是不世故的，因为我完全没必要了解这件事，毕竟我这样的性格是极端矛盾的，我对我所爱的人过于敏感而珍视，皱一皱眉或许我会花上一天一夜反思我的过错；大概也正因如此，我再没有多余的jīng力去在意无关紧要的人对我的看法。　　 在这样的基础上，陆星嘉大可剥夺我的知情权，反正老子也不在意。　　 但他没有，他真好。　　 所以我没有多余的情绪，只是一味地沉溺在我虚伪的不忍中。因为烟雾缭绕中我忽然想起，我和蓝山在一起得如此随性自然，我们很少有彻夜长谈的jiāo心时刻，以至于我从来没有和蓝山明确过我的取向。　　 于是此时此刻已经远去的记忆又回来了，像海làng侵蚀坚固的岩石一角，在这细微的崩溃中我能虚构出蓝山抱着我，软软而甜腻的撒娇画面。她会问我究竟是只喜欢女孩子还是男孩子女孩子都喜欢呀，我会避而不答，虔诚吻她说。　　 这些都不重要。　　 我只爱你一个。　　 我的不忍来源于旧情难断，也正因此我完全理解了陆星嘉对于两个消息的排序：我可能会在发布季活动上与蓝山碰面，对我来说无异于天大的噩耗。　　 爆料这事有陆星嘉的公司在管，老子的愁苦也就造作地演出了十余分钟。但这事不同，我从八月中旬愁到九月中旬，即将离开东京的时候一边收拾行李一边骂脏，陆星嘉在旁边耐心听着我的素质百连并且翻阅着我的拍摄脚本，居然还能写修改意见，我真实服气。　　 唰唰改完几页，他很淡定地抬头：“不想去就不去。”　　 “放你guī儿屁。”　　 “……我可以帮你打听到她的行程。”　　 “……”　　 沉默，沉默是今晚的康桥。　　 我把陆星嘉赶出了我的房间，让他带着我的平板去修脚本，回过头来看到乱糟糟的行李气得背过气去。　　 最气的是我完全不知道自己为什么如此bào躁。　　 娱乐圈真是个圈，说小也小说大也大。反正我和蓝山稍微有点名气，在谈资源的时候或多或少都不免提到对方的名字，但说大也能大出银河系，分手了之后俩人居然在各种酒会或者活动上连面都没碰上。　　 东京是TAKKI的主要业务区，她替TAKKI走出了世界级的知名度，算是半个小女儿。国内的照片事件之后，资源逐渐向东京倾斜。但她在这边的时候我往往在国内，她飞回国了我人在片场拍素材。这样的巧合不由得让观众老爷击掌叫好，可当事人之一的肖舟我本人只想愤愤不平击鼓喊冤。　　 我一直在和自己说人不要回头看了，但其实我清楚地知道有些事光是喊口号是无济于事的。如果我真的放下了蓝山，我完全可以去平淡地面对她的一切。　　 所以爱的反义词是恨吗，其实不是的。　　 爱的反义词是不在意。　　 我挺受不了自己这幅模样的，只要我还惦记着蓝山一天我就永远是以前那个肖舟，自卑又怯懦。我去阳台抽完了一包烟，再来看手机的时候发现秋历给我弹了好几条通话请求，我拨过去：“搞毛？”　　 “想你了，么么哒。”　　 我反手挂掉语音。　　 秋历锲而不舍。我连挂了三个，终于压住恶心：“求求你，别膈应我了。”　　 “今天心情不好？”　　 我听秋历的口吻就知道他今天没正事。我和他本质上都是一样的，有事说事无事**，按照以往我会恶心回去，但今天秋历点儿背，撞枪口上了。　　 我去洗了把脸，不想让自己显得过于bào躁。稍微冷静了一些之后我和秋历大致表达了心路历程。秋历就很微妙地发出了几个语气词。　　 他这样看八卦的心态让我相当不舒服，我随口撂下一句：“你甭在那里感慨了，有什么法子让我别烦了么？”　　 “好啊，同行对蓝山的看法你听不听。”　　 我.操，说有就有，这家伙是小叮当吗？